navashdenie: (Default)
Доброе утро!
неестественно пробужденный голос слышит сквозь еще очень глубокий сон самого себя, произносящего эти слова. ДОБРОЕ УТРО!
куда девается энергия? откуда она появляется, и куда с такой же легкостью исчезает - почему время солнечных суток в человеческой душе иногда настолько меньше реального солнечного дня. вопрос почти совсем не риторический, я ужасно устала, меня снова стали преследовать дежа вю (хотя и не могу вспомнить ничего из прошлого года, проходя теми же тропами) - чудовищно непонятно, зачем и куда, сквозь какое решето проходят силы и радость, которая, конечно, есть, для которой есть столько поводов, столько удачи! весь прошлый год я удивленно жаловалась на эту слабость, пытаясь проникнуть в суть настроения - нет, это ни разу не тот путь. Дорогу осилит идущий, силы нельзя вспомнить, их нужно сделать прямо здесь и сейчас. Они могут быть невкусными, неизящными, не такими божественно-прекрасными, как те, которые почему-то иногда посещают от первого же глотка весеннего воздуха; созданные своими руками силы - как приготовленная наспех еда, без которой все равно никак нельзя обойтись (пока дождешься вкусного солнечного света, все тело разучится его опознавать и воспринимать). Печеньки с надписями "Съешь меня" обязательно должны попадаться Алисе, но это совсем не весь рацион. Понимаешь же ты, душа моя, что силы иногда нужно накапливать, и это процесс довольно спокойный и может даже обидно-длительный, ну уж во всяком случае не такой фееричный, как иногда бывает и хочется - чтоб прошелся по городу на закате, съел музыки и шоколадки, увидел глаза улыбающихся людей и услышал музыку - и сразу - летать, расправив крылья. Так хочется летать, и есть даже больше поводов, чем обычно - но нет сил. Где их брать? Как их готовить? Это же очень важное искусство..

Хочется к морю. Хочется научиться быть полезной миру. Начать все заново.
мироздание, между прочим, хочется тебе сказать огромное спасибо за такую трогательную заботу обо мне - все квесты 18летней ты мне предоставляешь по полной программе, и загадывая эти желания, мне даже страшно, как они могут исполнится, потому что -
сегодня мы переезжаем, и море - уже полностью местность моего внутреннего мира, а оставшиеся два пункта  - мне очень интересно, как ты сможешь выкрутится..да, и насчет "заново" - не пойми, пожалуйста, превратно .))
navashdenie: (Default)
совершенно непонятно, что происходит! ааа, сбитый ритм, радость-печаль, бессилие-одухотворенность, неразрешимая сложность и полетная легкость, полный состав компании настроений и их дуалов )) что же делать. складываю коллажи из настроений и проверяю на чистоту свою душу, уговариваю и настраиваю ее всячески, чтобы она звучала глубоко и резонансно, изучаю, как ей легче быть - в задорном "забойном" ритме с дурацкими мыслями в голове, или в томно-печально-медленно-многословном, с мыслями не менее дурацкими, но беспросветно запутанными и запутанностью своей радые.. ни одна крайность и жанр не держаться долго (во всяком случае, в настроении - вот еще драматургию ломать как хочется на ходу, переключаясь с волны на волну, но это было бы уж совсем чересчур); безграничность возможностей ограничивается только временем, контекстом и утомленной физической оболочкой. )) хотя из-за того, что очень легко упасть в самую пропасть, а потом потратить полдня на то, чтобы взлететь на икаровых крыльях к самому солнцу - как-то не так жизнерадостна эта безграничность. расшатанный маятник, неопределенность происходящего, возможности, которые легко становятся и неозможностями, и неосуществимостями...  нелепо, смешно, безрассудно, безумно. ) я не верю в себя, абсолютно совершенно, и поэтому верю во все что угодно, что может стать мной.
со всем этим, наверное, можно сделать много чудесного. но что же, когда все течет как вода сквозь пальцы - только ощущение присутствия, едва донесешь куда!...
ох, какая настройка себя, ух как все летает. узнаю фрагментами, теряю центральные мозаичные кусочки в уже собранном.
слушаю много разной музыки, меняюсь в каждой новой тональности. играла на калюке и флейте поочередно, чувствовала огромную разницу. смотрела на людей, от которых то совсем печаль, так что в голове мир вверх дном, то радость и спокойствие - потому что внезапно понятно, что мир вверх дном, действительно, только в самой голове. а если в голове настроить все, как хочется - дочегоже я всех люблю, открыто и восторженно, - то и люди больше никогда не станут вызывать этого "стрема" и "измены", во всяком случае, легче будет переключаться и думать фельетонами. )))
я самый счастливый в душе человек, и самый несчастный при этом отчего-то. сны-сны-сны, "нас просто нет и в принципе не было видимо вообще никогда", невыносимая легкость бытия, неопределенность своей силы. я не так хорош, как выдуман, думаю я постоянно. но, все-таки все это очень важно! все это прекрасно и правильно : ) играть бы музыку, и придумать, наконец, себе дело жизни. вот до чего мне странно от мысли, что я могу плотно заняться 3д - я не дизайнер, не художник, но я все умею в теории; знаю много прикладных штук в разных областях, но у меня не получается с ними Работать - потому что, видимо, собирала знания об этом только для того, чтобы научиться новому Восприятию и взгляду на мир. ну, и что теперь с этим делать? )) эх, внутренний голос, соберись случайно из буков и случайностей! %)
navashdenie: (Default)
браво парадоксальному празднику 8 марта! браво так же по совместительству моему личному празднику никомунежнужности, во всяком случае, в этом городе.
и, конечно, я очень нуждаюсь в Других, тех, которым абсолютно все равно, что и как будет со мной. необоюдная заинтересованность )
глупости ) И черт возьми, чуть чуть подумать о таком идиоте, как я, который на самом деле, не нужен абсолютно, это нужно ТОЛЬКО мне, но никому другому; очень простое и очевидное понимание из всего этого выходит, и это так же глупо, как гениально. Это, ёрмурганд, просветление дзен-буддистское. Да ладно, вот тебе абсолютно ясное видение того, как все в мире обстоит на самом деле. Никаких условностей, никаких обязанностей, которые могут мучать чью-то совесть - нет, все честно и правдиво. Это все нужно только ТЕБЕ. И никто в тебе не нуждается. Во всяком случае, это не взаимно.  И сколько раз, интересно, я делала тоже самое с людьми, в которых нет интереса у меня лично, а они так хотели бы меня слышать? Может быть, не так по-идиотски, но достаточно, чтобы сравнять позиции. Я бы очень хотела, чтобы у меня никогда не было сил лениться по отношению к людям. Я старый пионэээр, уууу, много знаю. А то что я щас в таком прекрасном дзенском одиночестве - это потрясающе!!!  Просто  гениально. Я уже столько раз ретушировала эти мелкие недоразумения, особенно произошедшие в прошлом году, когда ситуация была ну простопесецкакнелогично и не человечно устроена (кто только научил меня тому, какие чувства должно вызывать слово ДРУЖБА?!), но сегодня меня ужасно накрыло, я обессиленно-отчаянно слушала вот такие вот песенки для пущей радости:


у меня слишком богатое воображение. особенно, когда я начинаю мечтать о людях. все иллюзия. то, что я чувствую этих людей друзьями - всего лишь безответственная взаимная симпатия и главная общая тема для разговора. Одиночество - единственно объективное чувство. во всяком случае, прям щас, прям со мной, прям здесь. на какой склад мне сдать мое (киношное)) представление о благородной и честной Дружбе?! полная свобода. ништяяяяк. ну что, сдам на склад, может быть и правда будет легче жить.
navashdenie: (Ветер)
события развиваются даже чересчур динамично :)
позавчера я ночью провожала последнюю уютную ночь и зиму в этом доме, разговаривая, держа связь с Москвой, о Павиче и всяких штуках, смеясь заливисто, до трех часов ночи, а потом уснуть в шкафу-плацкартной полке, чувствуя под собой высоту.
вчера вечером собрались волшебники-друзья, которые чудесно помогали нам перетаскивать книжки и ящики, в метро мы делали оригамные чудеса, дома разгрузили весело и задорно книжки, пили чай из маленьких кофейных кружечек, звенели слаженным смехом и это было так чудесно, что потом когда я играла в нарды с хозяином дома, сознание возвращало особо приметные прекрасные кадры лиц и завершало монтаж счастливого фильма
сегодня утром я проснулась от жосткого мата хозяина, вконец запутавшегося в мыслях и желаниях, и чувствовала себя Кассандрой, поскольку разумно было предвидеть какую-нибудь подобную глупость, но все-таки не так скоро, и не в таких масштабах - хозяин решил что все-таки, нет, не хочет нарушать он свой дзен, не хочет он с нами жить, ну нас нахрен, не хочет быть чужим на этом празднике жизни, и вообще заморочился, обнародовав такими быстрыми темпами тот самый ненадежный и теперь рухнувший духовный стержень - вообщем, мы врубили в драматургию чувака, окунулись в стылые глубины психологии, оставив объективные обстоятельства как верхушку айсберга. Объективные обстоятельства были в том, что этот человек нуждался в людях, которые смогли бы разделить с ним двухкомнатную квартиру, чтобы оплачивать ее напополам, так же, как мы нуждались в месте, которым он располагал - да к тому же так удачно сложилось, что человек этот окончил археологический, работает с документальными режиссерами, и хоть кругозор наш по градусу открытости взгляда разнится довольно-таки принципиально, он схож, и ужиться вроде бы не составляло бы проблем, на какое-то время, даже с обоюдным интересом, вполне искренним. Все эти факты смиряли меня с возможностью психологических некомфортностей и глюков, поскольку вроде бы основа крепкая; но нет, все-таки, недальновидность человеческая оказалась решающим фактором и все заглючилось вконец:))
Раньше я думала, что дзенбуддисты, с их этой историей Дао дэ цзина и неделания, не делают потому, что чувствуют, осознают огромное количество вариантов и возможностей событий, которые я так явно чувствовала утром;
а оказывается, они не делают как раз наоборот, потому что совсем не думают и не имеют представления обо всей этой прекрасной сложности. Ну просто так отмахиваются лениво от сложностей, и соответственно, от дел :)
"и в оправе их глаз только лед и туман, но порой я не верю что это обман" (:

вообщем-то, эта утренная неожиданная практика была как специально для драматургов и психоаналитиков, и мне даже жаль, что я при всем внятном и насмешливо-очевидном понимании внутри себя происходящего, не могу внести поправки в ход событий, подобрав ключ верных слов и внести хоть какую-то часть ясности своего ума в смуту, ясность хоть и не настолько светлая, чтоб быть прям-таки решающей, но хоть что-нибудь светлое, которое могу дать только я - не умею давать, если кто-то сам не намерен его принимать в таком сумбурном виде, а впихивать в руки, заручившись безусловным рефлексом того, что человек берет в руки все, что именно ему непосредственно дают, а потом уже думает, зачем оно ему - вот так впихивать нужно научиться, было бы здорово :)

итак, мы офигевшие от такого поворота событий продолжили свою одиссею в поиске квартир, нашли таки вариант квартиры за тритысячи, заморочились с деньгами тоже так нехило, заморочились с тем, что должны съехать ТРЕТЬЕГО ЧИСЛА, а сегодне какбэ второе уже заканчивается.....

когда пришла Дуся, а мама отправилась на разведку в район возможной квартиры, мы с Дусей, как водится, хохотали безумно и гнали всякую милую пургу например о том, что у нас внутри уже целая галерея концептов, круче чем эрмитаж, в ней можно затеряться; людей прошедших эрмитаж за день не существует, отсюда силлогизм - я и мама образца 2003года несуществуем!! вот лишнее доказательство; пройти эрмитаж всматриваясь в картины по одной минуте, а для этого концепт оформления музея - чтобы, когда ты подошел к картине, тебя окутывало мыльным пузырем, ты одевал наушники и слушал музыку, создающую настроение картины и ее времени - мыльный пузырь, шерстяной ковер для того чтоб он не лопался, музыка - очень убедительно преображает путешествие по музею в такое себе волшебство средней руки:) смеялись=хохотали еще над чем-то, и это вообще так здорово - искренне, всеми силами души своей смеяться и гармонизировать внутренний мир таким смехом (: даже если все совсем хреново, как это может быть, если настоящее всего этого - бесконечный живой смех.)))

ощущение себя такой сомнамбуличной, и душа с телом не по мерке друг другу - тело слишком велико, рукава длинные, лицо, смявшись, сползает с духовного лица, которому от этого тоже не очень удобно, синхронизация увиденного глазами и сказанного словами с осмыслением всего этого запаздывает ощутимо, все так шатко и самостоятельно происходит.. )
и от этого два неповторимых сновидческих восприятия пространства:
долгое ожидание лифта в 16дцатиэтажном доме на Тычине, ищу лестницу чтобы спускаться пешком - а она узкая, обшарпанная, приклеенная сбоку дома как будто бы совсем не к месту и чисто символично - с 14 этажа вниз - так практически бесконечно-вавилонская, еще и с перепадами света - дошла до темного этажа, увидела, что дальше света вообще нет, и все-таки, с добычей смутных чувств как из кино, свернула к лифту ))

заглянули во дворик, который радует видом из окна желтого подоконника, напоминая о других революционных временах прошлого века, как из пастернаковских рассказов, кусочек сохранившегося времени в быту, проходим по внутреннему дворику, звоним в дверь, дверь открывает жилец в майке, из-за двери слышится смех, пахнет жаренной яичницей, которая мелодичным звуком шкварчит на сковородке, и к этим звукам примешивается еще легкий скрип, голос жильца, отвечающего на вопрос о квартире, а узкая щелочка желтого света - как иллюстрация к саундтреку, происходящему с той стороны
------
вообщем, самое главное во всем этом абсурде (как мы подслушали у проходящей по улице мимо дамочке с маленькой девочкой: "это монти пайтон, детка!" (переслышав, правда, слова немного на свой лад)) главное это еще как-то верить, что кроме вот таких вот людей, с которыми мы тщетно пытаемся решить "проблемы", создавая их походу еще больше почему-то, есть еще те, которые не воспринимают происходящее настолько истерично, безысходно, убийственно-укоряюще, убиццаапстенукакплохо, а умеют разумно, красиво, мудро мыслить :) на них мы равняемся, и вообще, непонятно, почему, когда все и так сложно и нужно срочно решать, нужно усугублять это сложностями своих глючных характеров и тоскливых абстрактных мыслей "какжежитьдальше, чтовыбудетеделать, всеканец". экзистенциализма и так хватает на деле, а вот в плане заморочится мыслью - было бы много лучше разделять с кем-нибудь и чем-нибудь находки по пути, что-то греющее душу ясно для себя понимать, поддерживая даже самые обыкновенные чудеса .. а то иначе - это же хуже, чем умереть с голода! ведь все же и одиссей в первых своих одиссеях был обеспечен чудесной компанией - будь он один с самого начала пути, то у него же ничего не получилось - я так чувствую уже, а не просто думаю...
лучше уж, чтобы все получилось. да:))

давайте писать друг другу письма и приглашаться в гости. )) ну а что еще для счастья надо... опытным путем выясненно - вот ничегошеньки больше! ))
navashdenie: (ежик)
сегодня исторический, переломный момент
заснув накануне с гостьей-Дусей под нарды и музыку ВВС, с утра попрощавшись сонной улыбкой, проснувшись от радостного хохота в коридоре, и после с упорством исторического романиста досматривая сон про друга, гитарного менестреля, с которым мы оживляем серый осенний сад музыкой, с предчувствием близкой где-то со сторон - войны, просыпаюсь снова от страшных чужих голосов, которые сурово и грубо бродят между комнат. Возмущению и ужасу моему нет предела, когда голоса (а это хозяйка квартиры и ее молчаливый старший сын) заглядывают в мою комнату и ругают ее своими цывильными взглядами - мою уютную комнату, с пледом на полу, нардами, книжками повсюду - книжные полки со всех сторон, теплый свет лампы, баян, гитара! и они ее обижают :((( я, конечно, с грустью понимаю, что с точки зрения человека, привыкшего к сверкающему белизной и минимумом деталей дому, абсолютно "порядочному", видеть нагромождение милых вещиц в нелинейном творческом беспорядке странно и жутко наверное, но как же обидно так остро услышать эту жесткую несправедливость оценки! Заглянув на кухню, на мой обожаемый желтый подоконник хозяйка офигела совсем - зачем вы покрасили мои батареи и подоконник в желтый цвет?%))))), и в конце концов вынесла вердикт суровым "коммунальным" голосом, что она в шоке от ужасного состояния нашей квартиры и хочет немедленно, в течении недели, угрожающе, заполучить свою квартиру обратно чтобы к новому году сделать там ремонт, а иначе а иначе и все такое...
отыграв свою роль великолепно - ну, выглядело это по всем канонам жанра, до абсурда - хозяйка удалилась, оставив нас офигевших, глядящих на книжные полки до потолка, судорожно думающих какжежить дальше при таком раскладе! телефоны у нас не работают:) на улице такой очаровательно безнадежный туман:) смута! и мы идем через этот туман к Дусе на Холмы, созваниваться, размышлять о жизни :)
дома у Дуси приходят еще две веселые гостьи, которые как две птицы щебечут, угощают нас, бодро смешливо, наперебой, уговаривают, что все будет хорошо - а потом исчезают, как будто эти две феечки специально появлялись для оживления гармоничного антуража %)
у Дуси время меняет свой ход, там царит вечный переносной файф-о-клок, звучит музыка, все переодически хохочут - особенно пятилетний Вася:) - и происходящее кажется настолько полноценно правильным, что чувствуешь явно, как что-то, то, что явилось перед нами утром при всем великолепии - этот кошмар серой бытовой жизни, пошлой, казёной и обреченной, - все это куда-то отодвинулось, открасилось от нас, как от одной стороны градиента, и все сейчас, здесь - совершенно и прекрасно, и так должно быть всегда. Трудно уверить в этом свою внутренную смуту, которая мечется потерянной в солнечном сплетении, но стоит ее утихомирить - не только сознательно, но и на чувственном уровне уверенности, что что бы там ни было, ВСЕ_БУДЕТ_ХОРОШО. Дурацкая формулировка, вещающая со всех углов, теперь проходит сквозь уши как крошечка хаврошечка и обнаруживает важный смысл.
И чтобы понять окончательно все это - я пью чай и поглядываю на текст, сама перебирая под лихорадочно дрожащими пальцами буквы - чувствую их как никогда остро и нужно, а когда буквы складываются в предложения, я чувствую, понимаю все, и это знание, как детская радость от сложенного пазла, такое необходимое и в то же время нелепое, наполняет меня всеми своими значениями. Сейчас я снова досадливо отмахиваюсь от темы "будь проще", отмахиваюсь, но все равно грущу намного больше чем от перспективы других жизненных неурядиц - непонимание "сложности" и важности прекрасного сплетения и необходимости мысли точит самый корень душевного дерева, самую его уязвимую точку - какой смысл в мире и меня в мире, если в нем нет художественной насыщенности, сложности композиции? Остро ощущая каждое слово в спонтанном, необязательном диалоге, я слишком горько чувствую раздвоенность языков, которая вместо радости от новых смыслов слов-омонимов на разных наречиях, приносит мгновенное оцепенение от щекотного змеиного жала.
Сложность выраженных слов приносит мне гармонию с собой, в книжном переплете мне было бы уютнее жить чем в квартире - это я понимаю явно.

Потом "всехорошо" продолжается в гостях у скрипача-оператора, который живет недалеко по пути, в маленьком приземистом домике, как с дореволюционной картинки - с сохранившимися деревянными ступеньками, двориком, по-весеннему растопленной землей, полуподвальными окошками, из которых горит свет лампочек ильича - в центре города мир из времени исторического, где живущие в подвале парень и девушка вполне могли быть Мастером и Маргаритой. Мы стучали в окна и я играла на флейте, чтобы вызвать хозяина и спросить, не можем ли мы где-нибудь у него оставить на хранение книги и кассеты, а он гостеприимно пригласил нас пить вкусный чай и беседовать. По телефону меня успокаивают, что все не настолько срочно-страшно с переездом, как кажется, и хоть переезд все-таки предвидится, у нас есть еще несколько недель отсрочки..

Мама рассказывает о том, как она приезжала поступать в Киев на Актера, исполнять свою самую заветную мечту - хрупкая восхищенная девушка, с оголенной поэтичной душой, - и как пришлось переживать невыносимый горький экзистенциальный кризис, когда у всех людей, к которым она стремилась, не было той глубины, как все окончательно разуверились друг в друге и не могли играть вместе этюды после двух месяцев в колхозе на картошке, когда грубые слова продавщиц в магазине и резкие жесты ранили в самое сердце, а писатель, к которому мама приехала в Москву, с отчаянным вопросом - "пожалуйста, покажите, где найти ваших героев?", бесперспективно, глядя с удивлением говорил - "я их выдумал". И я чувствую эти слова очень хорошо, до слез-монокля, и поддерживающая почва в месте для шага вперед становится ощутима.

И при этом я чувствую себя как-то странно счастливой - а впрочем, какой мне еще можно быть? )) Насыщенность мира человеками, - хорошими и разными - и словами - уже для полного счастья - и это же уже чудо что творится! одинокость - опасная для меня болезнь, быть хотя бы наваждением в компании людей, которых я люблю самоотверженно и беззаветно - вот лучшее лекарство. ))
ура!
всёбудетхорошо :)

navashdenie: (Default)
сегодня за окном было умиротворенное осеннее, близкое по духу небо, и мы сидели за кухонным столом, начав утро с обеда, обсуждая то, что для того, чтобы быть счастливым по-настоящему, нужно уметь помимо всего, прежде всего, творить - рисовать, петь, играть, писать, готовить.  Этим можно делиться с другими, и замечательным образом происходит взаимообмен любви в природе.

сегодня был последний день Гогольфеста, тихое воскресенье, слишком много надежд и абсолютная их невтемность в происходящее. Мы видели расходящуюся модель для сборки Арсенала - почувствовалось, что тут было что-то, что можно вот так потерять, люди ходили, как Буратино, со своими картинами под мышкой, и можно было посмотреть на лица людей-создателей. Журчащий поток людей и чувство конца - печального и обескураживающего, потому что вместо ослепляющего фейервека, Модели Большого Взрыва, оказалось медленное растаскивание на кусочки того, что было, а за ним - свистящие ветром и пустотой черные дыры.
хэй-хэй, я очень загрустила, когда почувствовала свою нелепость в возможном организаторстве событий - вечер, воскресенье! и никого во всем городе, кому можно было бы показать все предчувствие хорошего.
жутко стукнулась о поручень маршрутки, сказав перед этим про недалекость Кастанеды, и стала умываться горючими слезами :)
дурацкое чувство, когда насмешливый разум дает твоему глупому отчаянью погрустить, не сводя с тебя индифферентного, но все же настойчивого взгляда, который вот-вот чуть не смеется, а потом усмехается сочувственно.
дикая, дикая одинокость. никто не бывает один, даже если б он смолк! есть внутренний голос, весь мир, абсолютно готовый на контакт, в который можно поверить, с ним играть и его полюбить. абстрактный мир, жизнь вообще. 

и все-таки, всхлипываешь, от того, что во всем городе нет людей, с которыми можно чудить, говорить, понимать, обсуждать, петь, улыбаться, Играть, находить и все все все.. насущная необходимость, а вот оно как!..
и ведь такие друзья - это так здорово, и так сложно, какие-то неуловимые вещи.. и необходимо найти! теперь, когда Дуся уехала совсем далеко, я очень остро чувствую свою одинокость без сопричастия к этой удивительной атмосфере, которая сейчас живет и играет на флейтах-барабанах в бухтах Меганома.. и вообще!..
я буду вас искать!

вздыхаю. вздыхаю в флейту. получается высокий звук :)

а вообще я что-то очень косноязычна в тексте, больше радуясь живой, говорящейся речи и вдохновилась смотреть много хорошего классического кино, по списку обязательно программы студентов Вгика, но так пока и не нашла там фильмов, которые ищу - с изощренно-сложной операторской работой, монтажной и постпродакшеном - в цвете, свете.. очень много кино, даже слишком, и так мало среди него того самого, своего - очень много слов, уютившихся в гортани, слишком мало важных буков под холодными пальцами.
:)

navashdenie: (Ветер)
Здравствуй, понимаешь (и понимаешь, почему тебе все-таки здравствовать, Ёрмурганд ты мой с пойманным в силки именем), моя смешная грусть, ваше высокопоставленное величество мелодраматической трагедии, ты такое маааленькое, а я вон какими чинами тебя обзываю, и ты вырастаешь как красивый сорный цветок - как-то повелось, и все согласились, что ты не особенная легко растущая культура, а простой собственнический сорняк, хотя какая между ними в сущности разница, думаешь ты, ага? Понимаешь, ты трагедия Ослика Иа. Вот что же мне так повезло образ выбрать, так ненужно - подскажите мне (время, мысли и вдохновение, очевидно..), какое же имя будет чистым и непомутненным таким глупышным несовершенством.. Ослик Иа - мог бы быть счастливым, правда-правда, ему необходима самая смешная малость - возможность быть в диалоге участником. Ослик Иа, понимаешь, может, за пределами этой сказки, специально, намеренно, сосредоточенно учился, шлифовал слова, грани взглядов на мир, берег молчание в одиночестве, когда огромные стаи рыбок-мыслей выплывали перед ним в не-мыслимые узоры, в закадычные ответы на какие-нибудь вопросы. У Ослика есть ответы, которые он может подарить, перевязав своим счастливым небесным бантиком, и есть, безусловно вопросы, и большие уши, чтобы хорошо слушать. И, Ёрмурганд, этого Ослика забрасывать в мир млиновской (детское неправильное прочтение) сказки, где его совсем не ждут, а он ведь не может в невозможности говорить, его не слушают и не могут услышать, а Иа ведь попал к ним со своим, нешутошным и всерьез - смыслом жизни. Винни Пух сочувственно услышал бы это слово-сочетание, Пятачок смотрел кругло и с сентиментальностью соглашался во всем, Кролик бы посоветовал быть проще, Сова говорила всегда только о себе, не взлетая на высоту птичьего полета. Во всем прекрасном добронравном лесу, нет ни одного, кто встретил бы Ослика, кто нашел бы его и подарил на День Рождения. Они все исключительно добры и великодушны, веселы и жизнерадосны, и, конечно, предлагают Иа прыгать и скакать вместе с ними, "забыв обо всем", хотя забывать нечего, прыгать и скакать, постигая "Единственный" смысл жизни - они все абсолютно прекрасны, и играют в игру по самым правильным правилам, которые действительно умеют научить быть счастливым. Но это не игра в бисер. Видно сильно превысил свою роль Ослик, чей нетронутый бисер переживет всех нас.

Его сказка там, где есть Творческие Зрители, где протяжный монолог в своем одиночестве не будет звучать, как заупокойный, а станет оттеняющей, оталкивающей в взмывающем значении, партией, на фоне других гармонических инструментов. Анекдоты про него там, кажутся Хармсовскими. Собеседники изобретают материю Алого Паруса, руконтанные ковры, зачем-то запускают воздушных змеев и делают чудеса. Они говорят, и меняются, учат свою вечность, как маленького ребенка, вставать, ходить, дышать, чувствовать. Любое действие может показаться им уморительно смешным, потому что слишком много возможных ракурсов взгляда. А сосредоточенность на важности .проявляет, как пленку, восхищение.
И они тоже счастливые люди, а счастливей они тем, что у них очень много разного счастья.
Поделитесь с Осликом пригласительным, пробормочите, что с пропиской ошибочка вышла, дайте ему дверь на пороге лестничных буков, хотя бы пролет, и счастье достанется всем, и никто не останется меланхоличным :)
navashdenie: (ежик)
у каждого на дорогах сокровенного мира-внутри есть одна какая-нибудь необходимая лужа, в которой плещется, не отражая солнечных лучей, изначальный Хаос. Не сотворили из тамошней грязи еще глины, не стала грязь целебной - только промокнут ноги, и простудишься на положенный срок.
А я все время спотыкаюсь, и ныряю туда с головой, как в прорубь, отчего мой голос становится разгоряченно-хриповатый и непослушный язык торопится бороться с невкусными льдинками - спотыкаюсь с разбега, на том, что держу осторожно образ человека-прекрасного, и помню его таким - навсегда, а его-то на самом деле уже давно нет по странной собственной воле. Только я знаю, вглядываясь в пьяное, уставшее лицо, как оно улыбалось, когда мы проходили по деревянной лестнице и слышали, как они играли на поперечных флейтах. Здравствуйте! - говорю. - Никак не могу вспомнить, почему вы мне так знакомы? Он смотрит на меня смутно, - не можешь ты меня знать.. А ведь именно он, этот флейтист, дал мне в руки первую .настоящую, звучащую флейту много лет назад. Сейчас у нас было две флейты (вторая - не дотянувший до сакрального инструмент) и он, услышав, что мы играем, сыграл чудесную мелодию. А потом, возвращая флейту, хрипло и тихо сказал, что когда-то он мог стать флейтистом.
И тут его окликает друг, и они идут пить пиво.
Эта история с забывшимся пьяным флейтистом-когда-то-мастером - один из моих диагнозов на пестрых, смайловых, листах блокнота. Притча, почти случайная, но самая очевидная.

"Она сказала: Я люблю твое золото
Твои глаза и размах твоих крыльев
Если что-то случится с тобой
Кто скажет каким ты был?"

в луже этой и то, что в знакомый и любимый с детства дом мне приходится искать черные входы - не войти с долгожданно-парадного - ведь нет никого, кто смог бы открыть его изнутри, а вышедшие забыли и потеряли ключи. И нет смысла звонить, ни в дверной звонок, ни по телефонному. Рисовать вот только теперь записки на очевидной с улицы двери, и знать, что все давно уже вычеркнули из адресной книги и улицу, и все эти двери, и дом, веря собственным изменившимся глазам, что его снесли.

здравствуйте.
впишите меня, пожалуйста?..

Асса

Jul. 26th, 2008 06:25 pm
navashdenie: (Ветер)
это омерзительно
знаете, это просто омерзительно
когда тебя ловко обманывают, и ты видишь, что мог-то и не заметить этого, будь ты чуть раньше и немного иным, это еще ничего, забавно даже, мол, вот оно как, и я молодец, и авторы молодцы, страшненько правда немного - а что было бы, если бы посмотрел вот сейчас, и не понял?.. но я же понял, и какая разница, мне понравилось.
но когда тебя обманывают и убивают последовательно, когда, набравшись СЕБЯ, духовной, целостной, восторженной и чистой СЕБЯ, в первые самые отчаянно-душевные моменты кино, ты идешь дальше спокойно и в заданном ритме, и тут тебя начинают медленно душить, тебе смеются в лицо, тебе орут с обеих сторон очевидный бред, смешной содержанием и ужасный смертельной формой, тычут пальцем в черную клеточку мира, увеличив под кривым микроскопом, и фарсово-искренне, как могут, с уверенностью сумасшедшего говорят, что этот мир - такой. И стреляют в спину очередной моей жизни, когда я сомневаюсь, что это так.
И чувствуется же, правда, взглядом мудрого, чудесного своего Зрителя, который Видел кино, который чувствует, что такое Кино, который понимает, что делает с ним Кино - что это Кино делает из меня мертвеца, смеясь. Оно стебется надо мной, изредка давая знать МНЕ, ЗНАЮЩЕМУ, что глумится - это у него такой художественный прием. Ты чтоо, это время такое, посмотри, подумай, повеселись, это же не всерьез, но классно же, клево, правда, получилось?
И что хуже всего, ржет в голос над тем наивным мной, который не умеет думать с оглядкой, наивным, чистым, восприимчивым. Дурак он, этот Идиот. А дураков таких много, значит, еще один повод для развития увеселительного своего искусства - воспримут же всерьез, в соответствии с уже принятым и записанном как сокровенное - и восхищаться, небось, будут, и ставить в пример; а вообще - искусство в принципе - это великий обман. И чувствуется эта ненастоящесть, прекрасные мастерские с фальшивыми декорациями и "стиль жизни" - в аляповатости, в гротескности, и поиске таких трещин, чтоб оттуда вытекала вулканическая лава, ополоснутся ею, как в душе. Никакого истинного чувства - все вырезаются в эстетские коллажи, музыка одна - щелканье ножниц. Другого во мне нет, другое вне меня, оно меня не касается, я остёр, и оно гибко обходит меня стороной. Книги, слова, картины, фильмы, образы, формулы, стихи, законы и беззаконность, путь не за спиной - а от левой руки. Все это, и при этом истинное чувство=животное чувство. Содержания столько, сколько должен весить грузик, держащий шарик, чтобы он мог находится в этом мире.

это омерзительно
я думала, что в этом будет особенная поэзия, что если для кото-то Асса случилась, в ней что-то обязательно есть.
а теперь меня подтачивает, как морская волна камень, ощущение, что все ровным счетом наоборот - не Асса может быть на самом деле хороша, а из-за того что Асса априори хороша, у внутреннего стержня тех зрителей-любителей, у их действий, есть дополнительный смысл, который намного жестче, который гораздо хуже, чем это видится.

вот это - действительно страшно
и это - действительно правда.
navashdenie: (в чемоданах)
За мной следит мое Я, а так же вся его братва и семья..
Я так старательно учился быть счастливым, что едва не пропал зазря )...
~~
- Ну что это, что это такое?%%
(Дуся, поглядев через плечо на крайне убитую свою фотографию, объясняет мгновенно-спокойно) -
- Это жираф.


Красивые улицы, Марининский парк, жмуристое солнце, оркестр, скрипачи и динамика лиц - все это счастье окружает нас, а я не в силах справится с упрямым фотоаппаратом, с таким гордым видом и названием, что улыбка моя на протяжении вечера довольно быстро снеслась с гордой и смущенной - рядом с таким выдающимся и многообещающим созданием! - до градаций обреченности, удивления, насмешливости и меланхолии. Ну, в самом деле! Неужели совсем темно? Да нет же, только пасмурно, а свет ровный, преломленный небесами, и вполне теплый. И все же странно высокая выдержка размазывает все, и делает мыльным, а регулировать я могу только крайности; и ничего оптимального. Было бы совсем смешно, если бы не так грустно - счастье твое, повод неисчерпаемого восторга в твоих руках, а ты не можешь ничего с ним сделать.
На нас даже белка смотрит, совсем близко застыла в ожидании, и вообще движется по потрясающей трактории на открытой лужайке, я быстро щелкаю ее, и горестно показываю Дусе на результат, и мы "потухаем" тут же, - Дуся кричит - "Да, и подпись-фраза - это Даша снимала на зеркалку!"
ыыы.. :)
мне даже теперь несколько неуютно за свой такой экзальтированный восторг%)
а белка тем временем пробежала через ряды "ракушки", долго металась в центре вымощеной дорожки и только потом как-то сразу исчезла на дерево.
хотя портреты, конечно, получаются очень хорошо, главное, чтобы настройки экспозиции не изменялись и движение было минимальным. это да - отлично-отлично, но с автоматом нелады, репортажная съемка тает как идея (
.а еще художник и мальчик-ученик, не слышно беседы, но хорошо наблюдать за красивыми жестами и эстетичной портретной графикой на таком белом листе бумаги
.мы много смеемся над совершеннейшей глупостью меня и аппарата в руках
~~
....и со всем этим состоянием, со всей пустотой уходящего сквозь пальцы "режима" - всполохнувшая внутренняя музыка с заданной ритмикой в звучащих наушниках-на-двоих, делает шаг звонче, а спетое слово значимым и единственно верным для формулировки намерения сиюминутного и навсегда-существование этого настроя (намерение это в нем как свойство неотделимое).

и день становится днем, когда хочется петь
а если скажут, что теперь поют иначе - я в курсе, но куда меня деть?.
navashdenie: (Ветер)
Как это невозможно чудесато, когда внутренний голос, о котором столько околосонных убеждений, монотонных пизанских слов было выстроенно, голос, который уже не мечтаешь даже передать кому-то в роль, оказывается рядом с тобой, говорит так, как ты думаешь, и кроме того  - все пятнадцать лет жизни нагвалем ведет, держит духовный стержень и улыбается одобрительно - как завершающую точку ставит положительно - и акценты все на своих местах... тем более замечательно, что человек этот - мама.

Люби искусство в себе, а не себя в искусстве, - харАктерным почерком маргиналий по жизни. Кругом искусство - и каким светочем наполняются от осознания этого простые волшебные вещи. И цель - какой ей быть иной? - мастерство.
Лазурно-бирюзово-голубо-синий небесный цвет завораживающим градиентом над головой, как сочная иллюстрация к книге, привычным шрифтом говорящей о необыкновенном и, кажется, совсем возможном.

На сборнике американской фантастики, которую нельзя читать в одиночестве, а только разделяя напополам - для стереокартинки и светлой, "пороговой" глубины, не давящей всех силой противоречия атмосфер на лёгкую и недотепливую душу - писать кропотливо письмо-ответку Дусе, на вечный вопрос предлагать универсальней путь и светлей. Метушливые буквы ложатся на бумагу, смысл присаживается на дорожку на краю листа, я еще успеваю обвести его по контуру, а потом почти машу рукой, на то, чтобы заполнить целиком - слишком много букофф, слишком много текста неразборчивым почерком. Шутка ли? - нет, я совершенно серьезно, и чувствую себя Идиотом, мне важно, в форме ненавязчивой игры сказать все на тему, важно, чтобы меня поняли хотя бы как-нибудь заинтересовавшись этим путем, хотя бы шагом в эту сторону - ведь Дуся его не делает еще, а только появляется на исходной прямой и у горизонта не видно ничего - солнца еще не нарисовали. Только не стань нигилистом, Дуся, пожалуйста! - курсивным, на фоне всего, почерком в конце. "Чувство - это недостаток информации?..." - с унылой усмешкой загибая страницы сборника фантастики. Ну, пожалуйста!
В этой Игре с Дусей у меня есть всего-то ничего миссионерских задач, и одна из них - тексты о прекрасном искусстве и внутреннем огне, чистом источнике жизни, Ветре, горчичном семени. И как, ёрмурганд, внезапно пусто становится от ужаса наблюдателя за тем, как мой образ игрока стирается вроде бы естественным ходом событий, а ведь без него мне и делать-то тут, со смыслом, а не просто-так переходящим гостем(даже не Гостем), нечего. Я Идиот, я Идиот, но только как хотелось бы, чтобы Дуся-джокер, самый настоящий человек, действующий в событии, где можно выбирать между, не стала Темной. А ведь это так просто, почти очевидно по раскладке сюжета для повествования, но не в такой гиперболичной жизни, можно, можно ведь что-то изменить?.. Ну пожалуйста!

нелепица неслучайностей в значимости э какой :)
navashdenie: (Default)
я парадоксально спокоен и отрешен, однако вряд ли это можно назвать нирваной :) где же хваленые фотокарточки с вручную вытащенным динамическим диапазоном? реальность какая-то пустая-спокойная, как внутри барабана и ти-ши-на
 не вижу пронзительно /извините../
постфактум
слишком много времени для оправдания?..)

но кто сказал, что мы не можем стать лучше?.. %)

Говорящий не знает, Дарья, знающий не говорит )))

Назначение рыбной блесны - поймать рыбу,
А когда рыба поймана, блесна забыта.
Назначение слов - сообщить идеи.
Когда идеи восприняты, слова забываются.
Где мне найти человека, позабывшего слова?
Он - тот, с кем я хотел бы поговорить.

/спасибо/

я в растерянности с завистью смотрю на вас, знающих уж верно точно, что я - это я. не как-нибудь случайной синхронной с звучащим мыслью мелькает, а со всей всамделишностью выжигается солнечными лучами от полудня до заката.
А вы - просто есть, дышите закулисной жизнью, где нет времени, лиц и характерных событий. Вы потрясающе умелые жонглеры словами, ошеломляете уверенностью, готовы столкнуть в полынью и тут же галантно подхватить за руку, пустить по ветру всю серьезность, подстроить по-нлпшному на сложность, и споткнуть на легкости.. Конечно, ничего такого быть не могло, но как лирический герой я по праву пользуюсь художественным преувеличением. Как вот на шар наматывать обмазанные клеем нитки в хаотичном порядке, переплетая, а потом, убрав шар, оставить самостоятельно только эту объемную "фигуру" из нитей. Если бы не это художественное преувеличение, слишком стрёмный получается экзистенциал, и на самый убийственный вопрос "почему же так?" не может быть адекватного и внятного ответа - "и вроде жить не тужить, но откуда взялась печаль?".

Игррали в мафию, вау-вау, спасибо за это чудо. Только моя светло-русая логика совсем не понимает игры, в которой люди сами по себе, а не в амплуа-образе, никаких аргументов в упор и вообще.. Так просто - я по натуре получаюсь мафиози, исключительно из-за своей дерганной активности, но ведь нет же никакого смысла нормальному мирному жителю притворяться мафией ))

*вздыхая, усмехаясь* вот как это было. я ошибаюсь, да-да, я, наверное, ошибаюсь?...
-
На следующий день у Дуси, слышала ее потрясающий экспромт! Мафия тет-а-тет. Безукоризненная логическая цепочка, гипнотическая последовательная уверенность и спокойствие, хотя осознав в паузе услышанное - это бред из-под вбредного, с веселым настроением растаманских сказок и обаянием родственной души творческой музы.
В РЕЗУЛЬТАТЕ ЧЕГО )))), появился безумный трехстраничный текст - о, как это забавно, так забавно - быть стенографисткой! у Дуси! ыыы - вообщем, пусть он здесь тоже будет )))) ценности в нем, правда, кроме субъективной для двух сотворивших человек практически нет в принципе, получилось что-то странное недоХармсовское политическое даже.)

"сначала мы просто решили узнать кто из нас мафия по духовному состоянию) потом меня понесло, но на основаниях, только на каких я забыла в момент написания текста%) ржач был конкретный)))
и вообще, все это с очень глубоким смыслом, но он частично потерялся и сама я его тоже забыла) остался только очень смешной текст"

navashdenie: (ежик)
как я пафосен;
 раскачиваюсь на маятнике с неуловимой скоростью в оборотную сторону, проношусь мимо всех песен и ощущаю их серым смогом в солнечном сплетении. Смешивать краски одним неловким движением рукава.
Всё собираюсь прийдти куда-нибудь. А значит - немного и уйти, но застываю надолго в немом изумлении - мне нечего "багажировать".
нужно уметь доигрывать и заканчивать - переплести, изящно вывести, коротко отстучать последние такты. это даже важнее, чем научиться начинать.

простите меня, пожалуйста, за мою не_так_-ность
navashdenie: (Ветер)
Нет-нет. То, что я иду по земле, проваливаюсь под нее, зависаю между, схлопываюсь в черные дыры и отражаюсь нахально смеющимся в чьем-то кривозеркальном сознании, - вовсе не означает, что я не иду по условленной мной дороге с облаками. У меня все время внутренне опрокинутое лицо и готовые говорить только жестами, руки, протянутые в приветствии этим далеким и вышесловным.
Вот это тоже чертовски важно. Я не падаю, я плыву, я не могу перейти однажды совершенно и окончательно в одномерную плоскость, небо есть. /поэтому упаднически чувствуешь над головой серые и бесконечно застилающие однотонно облака - они как вторая земля, как явный вездесущий потолок .

navashdenie: (ежик)
что может быть страшнее обесцененного факта явления, вызвавшего душевный трепет, порадовавшего; больше чем порадовавшего на уровне восприятия сознательного и рационального. И еще совсем другое дело, когда ты знаешь, что сам по себе этот факт, это пришествие, таковым оказалось только для тебя, стечением обстоятельств, какими-то особенными исторически сложившимися фактами, которые элементарно никогда не смогут повторится и оттого так важны и вызывают восхищение, субъективный юмор, анекдот в виде художественного произведения. Это хранится в сборнике собственных улыбок и дополняет необходимым светочем личной тайны. Но когда фактически подозреваешь - это радует не только группу авторов, но еще и некое абстрактное количество людей, большинство из которых своей душою мне близки и тоже очень важны - совсем все иначе, и оборвав ценность одного явления, обрываются за ними и все эти личности, видевшие его; становится одиноко и пустынно, как Малышу, который никогда не сможет доказать настоящесть виденного им Карлсона, вдвое горше ему, когда он видел его вместе с Фрекен, а родители все равно не могут поверить, и не могут увидеть. Вот только печально от одиночества, которое оказывается, когда открываешь широко взгляд объективного критика. Это всего лишь конкретные люди, с конкретной целью, создавшие свою задумку с возможностями, которыми они в меру своей образованности располагали. Истинно так, совершенно правдиво, я вижу это. Так как-то, на перефирии, в зоне "слепого пятна". 

Profile

navashdenie: (Default)
navashdenie

July 2011

S M T W T F S
     12
3 456789
1011121314 1516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 11:53 am
Powered by Dreamwidth Studios