navashdenie: (Default)
DSC00762

11022011 18 в 18 да еще и в тибетский новый год :)))
с Новым Годом!) меня ))))
navashdenie: (Default)
имена во языцах - Миша, Павел, Арамис, Лебедь, Викинг, Саша Ромашка....
каждое это имя достойно песни, когда я произношу его в очередной раз, то именно как мотив всенарастающей волны внутри, и затактом всегда - "Ааах!", всегда - трепетный восторг и благодарность.

Миша, человек из сна, пробудивший меня в реальности, научивший поиску своей золотой удачи и сфокусировавший взгляд на тонкой полупрозрачной паутинке-нити следования по пути с сердцем. Явившийся вместе с морским штормовым прибоем, открывшийся, как книга, на случайной неслучайной странице, сказавший дословно моими словами своим голосом наши, общие мысли... Собрался пазл звездного неба, разорваный на лоскуты вечности внутри, спелся хоровой унисон заветных песен, стало не по наслышке понятно, что такое - свое, где такие рядом со мной родные бездны-пропасти в вечность, в которые не страшно будет падать, стоять на краю, когда знаешь - что от них взлетишь, обратишься, уснешь в новое. Надежная связка между душой и внешним миром - живой, настоящий человек, с которым вдруг понимаешь, настолько реальнее и уместнее могут стать наваждения состояний, фильмов, снов и книг. Уснуть наяву - большое в малом, вместить в себя весь мир, и окунуться в него целиком, окруженный со всех сторон вечностью, мерцающей светотенью неясных границ.

Арамис, человек культурное явление, сверхновая и одновременно - черная дыра, человек, меняющий всех, но сам остающийся неизменно - прекрасно-глючным, смеющимся, поющим на самых гармоничных струнах этого мира, падающий, но почему-то - вверх, из мира антиподов перепевая нам песни своим прекрасным голосом, смыслы просыпаются из самых нижних слоев морей и земное притяжение теряет волю.

Лебедь - девушка кошачьей натуры, с гибкой плавной пластикой, исчезающая и появляющаяся, как будто из пены морской, с "Сто лет одиночества" наполовину размешанным на самом дне выпитого разговора, девушка с тихой звонкой птичьей песней.

Павел,
Дон-Кихот при свете фонарика, человек сна, приснившийся наяву и спевший все все загаданные песни, особенно - Аукцыона, под меганомским флешбечным сновидческим тентом. Такой Аукцыон, такая радость, такое счастье - необыкновенно, так не бывает, от моих горящих щек, крепатурных от улыбок, можно зажигать костер, настолько гармонично слышать и петь.

Меганомские люди, обнимаю их теплом своего прибоя воспоминаний, сворачиваю горы бережно в кольцо, чтобы не забыть и не потерять эти дороги и бухты.
Но рядом с Меганомом, соседи по Вселенной, у меня в памяти родные Викинг и Ромашка этого лета....
Викинг - с ощущением гармонии и спокойствия в себе, со штилево-осенней радостью миру, морозной звонкостью ирландского вистла и ясным взгядом на чистоту звука. Мангупская пещера - не то, чтобы уюта, но такого безграничного безупречного спокойствия и осознанности - тихая улыбка всем существом, этап дома - как всего мира.

Саша Ромашка - я замечаю, что перенимаю ее стержневое состояние позы лотоса при разговоре, ее плавные движения, жесты волнами рук и голос, высотой тона касающихся высоких сфер. Я иду по пустынному Меганому и улыбаюсь, вспоминая, что ее дух попутчик непременно напомнил бы мне, как учится у этого мира, как перетекать из всего во все водой, выпадать дождем и испаряться, тая от счастья. 

про них, которые за километры от меня, я думаю с особенным трепетом, потому что благодаря ним в жизни появляется такое чудо, как пространство возможностей в мире, чаще всего - недосбывшихся возможностей, я вижу в событиях то, что может быть темой и радостью, которую не удасться развить никому, кроме них, и не могу удержаться, часто посылаю им переполненный нежностью мысленный привет; а сама хватаюсь за нити судьбы и возможности, созданных именно для меня, и спокойно и уверенно сплетаю их, как задумывала, часто вплетая в них едва ли существующие нити несбывшегося, но только так, а не иначе удается нащупать полноту мира и момента, в котором я - сейчас.

и отдельным ущельем между - Иван, подарок мироздания с подарками от мироздания, здорово озадачивший меня темами для разных размышлений, удивительно терпимый к климату моего рвущегося наружу мира, монтипайтоновское "нечто совершенно иное", экскурс в мир другого языка, в котором ровно половина моего внутреннего мира, и эта половина пазла идеально втыкивается с одной стороны, а с другой - отчаянно ищет выхода из невыкладывающейся, калустрофобичной ситуации. Иван - стихи Волошина и персонаж Стругацких, иногда в чем-то настолько похожий на меня саму, но ту, которая могла бы быть, и не станет никогда, Иван, прекрасный ландшафтом своего внутреннего мира, где долго можно бродить между холмов, сидеть на мосту над речкой, ловя снуснумриковский мотив, перебирать камни на могиле Волошина, лежать в желтой траве и сбегать по горам, ловя попутный ветер - можно жить в этом мире, но ни в коем случае  не приближаться к пропасти, к самому краю - туда-то меня тянет изначально всегда, но именно там мне опасней всего, и лучше бы мне оставаться там, на светлых полянках в лесах, так нет же! - пропасть вечности меня и тянет и пугает больше всего. Вот взять бы Арамиса - я привыкла, что именно с такими людьми интереснее всего бродить по самому краю их пропасти, с детства именно с такими людьми я бежала к ней и сидела у обрыва, болтая ногами - не страшно, но необратимо - падая туда, то ли взлетишь, то ли изменишься, не навсегда умрешь. Но в мире Арамиса живут ядовитые цветы, злые ночные звери поймают меня посередине пути, с птицами я не найду общего языка, они разучат меня видеть. Поэтому - в мир к таким людям я не пойду ни в коем случае, а к пропасти - бегу, как к Сэлинджеру в объятия. И Иван, дорогой Иван, как же необычно, как странно - ведь у вас все наоборот -  ваш прекрасный мир очень любит и ютит меня, но как же пугает, как неродна эта бездна! Я  гоню, да, я гоню, но как бы удержать себя....

и вот и этот благодарственный текст ландшафтом оканчивается на сыпучем гравии с самого краешка обзорной скалы, потому что дальше - и правда, идти некуда, но есть куда возвращаться - вот они снова - Миша, Павел, Арамис, Лебедь.... люди, как мантра, нити жизни про каждого сплетаются в именные мандалы. Возвращаюсь, восхищаюсь, воздаю благодарность, не знаю, как я была бы без вас, расстворилась бы в горах, не проявилась бы в сумерках, а так - только ясней вижу, только четче слышу, только тоньше чувствую - себя, мир, Вас. Неслучайные вы, люблю, учусь, счастлива. Спасибо.
navashdenie: (Ветер)
совершенно не осознаю, 
но  догадываюсь, что такое этот ваш празднично-чудесный Новый год..
день когда даже "все", верят в фей, как питерпэн завещал, 
и нужно и можно ловить такой момент :)
а мы ну прям таки академические герои рождественских сказок - странный когнитивный диссонанс с миром, домик - теремок, и праздновать  мы наверное будем спонтанно, в "доме престарелых работников сцены" )))
так и хочется писать письмо на деревню дедушке-деду морозу: милый, хочется своих, вот таких родных, задушевно-своих чудес, правильной книжки, музыки, друга, благовоний, свечей и уверенного спокойствия, хотя бы в ближайшем будущем! и как никогда хочется чтоб ты, чудесатый, был, а то в себя так утомительно верить :)

друзья! как хорошо, что вы есть и что вы иногда особенно были в этом году!
привет, Дуся и Катя и наше начало этого кончающегося года с бенгальскими огнями на БЖ и гаданием по книге Лотмана, Об Искусстве - "Что меня ждет в Новом Году?"
- "мифопоэтический период, средневековье, барокко, романтизм, символизм и авангард."
привет, Чиффа! со своими_чудесами, заарканенной Силой и сновидческим образом!
привет, весенний Юра и картинка про внутренний свет)
ну, привет-привет Кчоч-Ветер %)
улыбок, Дух :) уюта, Наташа и ее сестра из Сум :)
трям, Викинг и Тинвен! легкого пути, медовоглазые с БЖ, рассказывающие попутно про камертоны!
меганомский мегапривет у костра Гликерии, Антону, флейтовому мастеру Рустаму, Юле, чудо-человекам из Вильнюса, подвезших нас автостопом до Судака )
спасибо за осень Петру Захарову, Жене Хаузер, ее маме, Махе, Метаф, аквариумному Лису, Солнечному Сахалину и Сергею Конопелько! и Денису Лялину:)
и ура Оленке Галай за фотосессию в образе АлисыСинейГусеницы в антураже переезда :)

я кажется только и успела в этом году, что увидеться с вами и беречь тепло образа с благодарностью)
и именно такими воспоминаниями прекрасен этот год - кошачье-наважденье муррррр вам и всяческих чудесатостей, легкой души, уверенности и полетности пути :)
пусть все будет. и вы будьте. и бывайте :) 
ура )
ретроперспектива фото настроения года, фото большие, осторожно, не могу менять размер ( )
navashdenie: (Ветер)
события развиваются даже чересчур динамично :)
позавчера я ночью провожала последнюю уютную ночь и зиму в этом доме, разговаривая, держа связь с Москвой, о Павиче и всяких штуках, смеясь заливисто, до трех часов ночи, а потом уснуть в шкафу-плацкартной полке, чувствуя под собой высоту.
вчера вечером собрались волшебники-друзья, которые чудесно помогали нам перетаскивать книжки и ящики, в метро мы делали оригамные чудеса, дома разгрузили весело и задорно книжки, пили чай из маленьких кофейных кружечек, звенели слаженным смехом и это было так чудесно, что потом когда я играла в нарды с хозяином дома, сознание возвращало особо приметные прекрасные кадры лиц и завершало монтаж счастливого фильма
сегодня утром я проснулась от жосткого мата хозяина, вконец запутавшегося в мыслях и желаниях, и чувствовала себя Кассандрой, поскольку разумно было предвидеть какую-нибудь подобную глупость, но все-таки не так скоро, и не в таких масштабах - хозяин решил что все-таки, нет, не хочет нарушать он свой дзен, не хочет он с нами жить, ну нас нахрен, не хочет быть чужим на этом празднике жизни, и вообще заморочился, обнародовав такими быстрыми темпами тот самый ненадежный и теперь рухнувший духовный стержень - вообщем, мы врубили в драматургию чувака, окунулись в стылые глубины психологии, оставив объективные обстоятельства как верхушку айсберга. Объективные обстоятельства были в том, что этот человек нуждался в людях, которые смогли бы разделить с ним двухкомнатную квартиру, чтобы оплачивать ее напополам, так же, как мы нуждались в месте, которым он располагал - да к тому же так удачно сложилось, что человек этот окончил археологический, работает с документальными режиссерами, и хоть кругозор наш по градусу открытости взгляда разнится довольно-таки принципиально, он схож, и ужиться вроде бы не составляло бы проблем, на какое-то время, даже с обоюдным интересом, вполне искренним. Все эти факты смиряли меня с возможностью психологических некомфортностей и глюков, поскольку вроде бы основа крепкая; но нет, все-таки, недальновидность человеческая оказалась решающим фактором и все заглючилось вконец:))
Раньше я думала, что дзенбуддисты, с их этой историей Дао дэ цзина и неделания, не делают потому, что чувствуют, осознают огромное количество вариантов и возможностей событий, которые я так явно чувствовала утром;
а оказывается, они не делают как раз наоборот, потому что совсем не думают и не имеют представления обо всей этой прекрасной сложности. Ну просто так отмахиваются лениво от сложностей, и соответственно, от дел :)
"и в оправе их глаз только лед и туман, но порой я не верю что это обман" (:

вообщем-то, эта утренная неожиданная практика была как специально для драматургов и психоаналитиков, и мне даже жаль, что я при всем внятном и насмешливо-очевидном понимании внутри себя происходящего, не могу внести поправки в ход событий, подобрав ключ верных слов и внести хоть какую-то часть ясности своего ума в смуту, ясность хоть и не настолько светлая, чтоб быть прям-таки решающей, но хоть что-нибудь светлое, которое могу дать только я - не умею давать, если кто-то сам не намерен его принимать в таком сумбурном виде, а впихивать в руки, заручившись безусловным рефлексом того, что человек берет в руки все, что именно ему непосредственно дают, а потом уже думает, зачем оно ему - вот так впихивать нужно научиться, было бы здорово :)

итак, мы офигевшие от такого поворота событий продолжили свою одиссею в поиске квартир, нашли таки вариант квартиры за тритысячи, заморочились с деньгами тоже так нехило, заморочились с тем, что должны съехать ТРЕТЬЕГО ЧИСЛА, а сегодне какбэ второе уже заканчивается.....

когда пришла Дуся, а мама отправилась на разведку в район возможной квартиры, мы с Дусей, как водится, хохотали безумно и гнали всякую милую пургу например о том, что у нас внутри уже целая галерея концептов, круче чем эрмитаж, в ней можно затеряться; людей прошедших эрмитаж за день не существует, отсюда силлогизм - я и мама образца 2003года несуществуем!! вот лишнее доказательство; пройти эрмитаж всматриваясь в картины по одной минуте, а для этого концепт оформления музея - чтобы, когда ты подошел к картине, тебя окутывало мыльным пузырем, ты одевал наушники и слушал музыку, создающую настроение картины и ее времени - мыльный пузырь, шерстяной ковер для того чтоб он не лопался, музыка - очень убедительно преображает путешествие по музею в такое себе волшебство средней руки:) смеялись=хохотали еще над чем-то, и это вообще так здорово - искренне, всеми силами души своей смеяться и гармонизировать внутренний мир таким смехом (: даже если все совсем хреново, как это может быть, если настоящее всего этого - бесконечный живой смех.)))

ощущение себя такой сомнамбуличной, и душа с телом не по мерке друг другу - тело слишком велико, рукава длинные, лицо, смявшись, сползает с духовного лица, которому от этого тоже не очень удобно, синхронизация увиденного глазами и сказанного словами с осмыслением всего этого запаздывает ощутимо, все так шатко и самостоятельно происходит.. )
и от этого два неповторимых сновидческих восприятия пространства:
долгое ожидание лифта в 16дцатиэтажном доме на Тычине, ищу лестницу чтобы спускаться пешком - а она узкая, обшарпанная, приклеенная сбоку дома как будто бы совсем не к месту и чисто символично - с 14 этажа вниз - так практически бесконечно-вавилонская, еще и с перепадами света - дошла до темного этажа, увидела, что дальше света вообще нет, и все-таки, с добычей смутных чувств как из кино, свернула к лифту ))

заглянули во дворик, который радует видом из окна желтого подоконника, напоминая о других революционных временах прошлого века, как из пастернаковских рассказов, кусочек сохранившегося времени в быту, проходим по внутреннему дворику, звоним в дверь, дверь открывает жилец в майке, из-за двери слышится смех, пахнет жаренной яичницей, которая мелодичным звуком шкварчит на сковородке, и к этим звукам примешивается еще легкий скрип, голос жильца, отвечающего на вопрос о квартире, а узкая щелочка желтого света - как иллюстрация к саундтреку, происходящему с той стороны
------
вообщем, самое главное во всем этом абсурде (как мы подслушали у проходящей по улице мимо дамочке с маленькой девочкой: "это монти пайтон, детка!" (переслышав, правда, слова немного на свой лад)) главное это еще как-то верить, что кроме вот таких вот людей, с которыми мы тщетно пытаемся решить "проблемы", создавая их походу еще больше почему-то, есть еще те, которые не воспринимают происходящее настолько истерично, безысходно, убийственно-укоряюще, убиццаапстенукакплохо, а умеют разумно, красиво, мудро мыслить :) на них мы равняемся, и вообще, непонятно, почему, когда все и так сложно и нужно срочно решать, нужно усугублять это сложностями своих глючных характеров и тоскливых абстрактных мыслей "какжежитьдальше, чтовыбудетеделать, всеканец". экзистенциализма и так хватает на деле, а вот в плане заморочится мыслью - было бы много лучше разделять с кем-нибудь и чем-нибудь находки по пути, что-то греющее душу ясно для себя понимать, поддерживая даже самые обыкновенные чудеса .. а то иначе - это же хуже, чем умереть с голода! ведь все же и одиссей в первых своих одиссеях был обеспечен чудесной компанией - будь он один с самого начала пути, то у него же ничего не получилось - я так чувствую уже, а не просто думаю...
лучше уж, чтобы все получилось. да:))

давайте писать друг другу письма и приглашаться в гости. )) ну а что еще для счастья надо... опытным путем выясненно - вот ничегошеньки больше! ))
navashdenie: (ежик)
сегодня исторический, переломный момент
заснув накануне с гостьей-Дусей под нарды и музыку ВВС, с утра попрощавшись сонной улыбкой, проснувшись от радостного хохота в коридоре, и после с упорством исторического романиста досматривая сон про друга, гитарного менестреля, с которым мы оживляем серый осенний сад музыкой, с предчувствием близкой где-то со сторон - войны, просыпаюсь снова от страшных чужих голосов, которые сурово и грубо бродят между комнат. Возмущению и ужасу моему нет предела, когда голоса (а это хозяйка квартиры и ее молчаливый старший сын) заглядывают в мою комнату и ругают ее своими цывильными взглядами - мою уютную комнату, с пледом на полу, нардами, книжками повсюду - книжные полки со всех сторон, теплый свет лампы, баян, гитара! и они ее обижают :((( я, конечно, с грустью понимаю, что с точки зрения человека, привыкшего к сверкающему белизной и минимумом деталей дому, абсолютно "порядочному", видеть нагромождение милых вещиц в нелинейном творческом беспорядке странно и жутко наверное, но как же обидно так остро услышать эту жесткую несправедливость оценки! Заглянув на кухню, на мой обожаемый желтый подоконник хозяйка офигела совсем - зачем вы покрасили мои батареи и подоконник в желтый цвет?%))))), и в конце концов вынесла вердикт суровым "коммунальным" голосом, что она в шоке от ужасного состояния нашей квартиры и хочет немедленно, в течении недели, угрожающе, заполучить свою квартиру обратно чтобы к новому году сделать там ремонт, а иначе а иначе и все такое...
отыграв свою роль великолепно - ну, выглядело это по всем канонам жанра, до абсурда - хозяйка удалилась, оставив нас офигевших, глядящих на книжные полки до потолка, судорожно думающих какжежить дальше при таком раскладе! телефоны у нас не работают:) на улице такой очаровательно безнадежный туман:) смута! и мы идем через этот туман к Дусе на Холмы, созваниваться, размышлять о жизни :)
дома у Дуси приходят еще две веселые гостьи, которые как две птицы щебечут, угощают нас, бодро смешливо, наперебой, уговаривают, что все будет хорошо - а потом исчезают, как будто эти две феечки специально появлялись для оживления гармоничного антуража %)
у Дуси время меняет свой ход, там царит вечный переносной файф-о-клок, звучит музыка, все переодически хохочут - особенно пятилетний Вася:) - и происходящее кажется настолько полноценно правильным, что чувствуешь явно, как что-то, то, что явилось перед нами утром при всем великолепии - этот кошмар серой бытовой жизни, пошлой, казёной и обреченной, - все это куда-то отодвинулось, открасилось от нас, как от одной стороны градиента, и все сейчас, здесь - совершенно и прекрасно, и так должно быть всегда. Трудно уверить в этом свою внутренную смуту, которая мечется потерянной в солнечном сплетении, но стоит ее утихомирить - не только сознательно, но и на чувственном уровне уверенности, что что бы там ни было, ВСЕ_БУДЕТ_ХОРОШО. Дурацкая формулировка, вещающая со всех углов, теперь проходит сквозь уши как крошечка хаврошечка и обнаруживает важный смысл.
И чтобы понять окончательно все это - я пью чай и поглядываю на текст, сама перебирая под лихорадочно дрожащими пальцами буквы - чувствую их как никогда остро и нужно, а когда буквы складываются в предложения, я чувствую, понимаю все, и это знание, как детская радость от сложенного пазла, такое необходимое и в то же время нелепое, наполняет меня всеми своими значениями. Сейчас я снова досадливо отмахиваюсь от темы "будь проще", отмахиваюсь, но все равно грущу намного больше чем от перспективы других жизненных неурядиц - непонимание "сложности" и важности прекрасного сплетения и необходимости мысли точит самый корень душевного дерева, самую его уязвимую точку - какой смысл в мире и меня в мире, если в нем нет художественной насыщенности, сложности композиции? Остро ощущая каждое слово в спонтанном, необязательном диалоге, я слишком горько чувствую раздвоенность языков, которая вместо радости от новых смыслов слов-омонимов на разных наречиях, приносит мгновенное оцепенение от щекотного змеиного жала.
Сложность выраженных слов приносит мне гармонию с собой, в книжном переплете мне было бы уютнее жить чем в квартире - это я понимаю явно.

Потом "всехорошо" продолжается в гостях у скрипача-оператора, который живет недалеко по пути, в маленьком приземистом домике, как с дореволюционной картинки - с сохранившимися деревянными ступеньками, двориком, по-весеннему растопленной землей, полуподвальными окошками, из которых горит свет лампочек ильича - в центре города мир из времени исторического, где живущие в подвале парень и девушка вполне могли быть Мастером и Маргаритой. Мы стучали в окна и я играла на флейте, чтобы вызвать хозяина и спросить, не можем ли мы где-нибудь у него оставить на хранение книги и кассеты, а он гостеприимно пригласил нас пить вкусный чай и беседовать. По телефону меня успокаивают, что все не настолько срочно-страшно с переездом, как кажется, и хоть переезд все-таки предвидится, у нас есть еще несколько недель отсрочки..

Мама рассказывает о том, как она приезжала поступать в Киев на Актера, исполнять свою самую заветную мечту - хрупкая восхищенная девушка, с оголенной поэтичной душой, - и как пришлось переживать невыносимый горький экзистенциальный кризис, когда у всех людей, к которым она стремилась, не было той глубины, как все окончательно разуверились друг в друге и не могли играть вместе этюды после двух месяцев в колхозе на картошке, когда грубые слова продавщиц в магазине и резкие жесты ранили в самое сердце, а писатель, к которому мама приехала в Москву, с отчаянным вопросом - "пожалуйста, покажите, где найти ваших героев?", бесперспективно, глядя с удивлением говорил - "я их выдумал". И я чувствую эти слова очень хорошо, до слез-монокля, и поддерживающая почва в месте для шага вперед становится ощутима.

И при этом я чувствую себя как-то странно счастливой - а впрочем, какой мне еще можно быть? )) Насыщенность мира человеками, - хорошими и разными - и словами - уже для полного счастья - и это же уже чудо что творится! одинокость - опасная для меня болезнь, быть хотя бы наваждением в компании людей, которых я люблю самоотверженно и беззаветно - вот лучшее лекарство. ))
ура!
всёбудетхорошо :)

navashdenie: (Ветер)
Есть такие события, которые случаются для того, чтобы сложится как-нибудь в другом случае. Как, собирая мозаику, взгляд улавливает и требует ухватить в руки-на-ощупь паззл, а встретив его, понимая, что он не вписывается в именно сейчас складывающуюся картинку, откладывает где-то рядом в пушистом ковре и кармане. На другой кусочек полотна. На другое событие. Еще одна связка.
Сейчас - так.

Сейчас - невероятная, долгожданная, чудесная книжка Энциклопедия Мифов первый том,

 Чиффа, миф о котором в том, что:
" во снах остается такое ощущение, странного неопределенного присутствия - то есть, сложно определить, сколько было людей, чувствуется, что вроде бы, много, то есть, один - мало, два - тоже, а три - как-то не совсем... ну даже не знаю... третий он как будто несуществующий, но при этом без него была бы совсем другая картинка
Наваждение (20:01:09 1/02/2009)
как-то счет прерывается, вот
Наваждение (20:01:59 1/02/2009)
еще может быть близко чувство, что когда сон перессказывается, чтобы объяснить, приходится учиться считать и вот - один персонаж, второй персонаж, а третий, он не третий по счету, а пятый, восьмой, десятый...
Наваждение (20:03:30 1/02/2009)
о, не как люди, а как ощущение от людей"

11 аркан Таро,

СНЕГ СНЕГ СНЕГ (и еще много много раз, сколько существует представлений его, где имя звучит всегда по-разному), такой, какого не-было-никогда.

а еще я научилась Быть Снежинкой. Для этого нужно, встав непременно рядом с пустынной дорогой, занесенной снегом и расчерченной черными полосами машинного пути, очень долго кружиться, а потом просто естественно вести себя за направлением взгляда, который "учит дороге" непосредственно. Дорога движется, действ-ительно (от слова "ДЕЙСТВИЕ"). И когда останавливаешься, можно долго видеть эффект _живой дороги, и когда она все-таки останавливается (теряются ореинтиры сторон света, увиденный предмет все время смотрится откуда-то по-новому иначе, мелькая быстро), дорога замирает в обычном времени, и понятно, что предметы намного интереснее и живее, когда смотришь на них не статично, как на замершую картинку, а с совершенно непонятно, как описуемым, но безусловным чувством движения каждого предмета, его многомерности, а не одно. 

Бродский говорил, что приходит к воде за "новой порцией Времени", и, пройдя вдоль Набережной Реки, мы все-таки нашли свою долю.
Шагая по ломкому льду, вдруг понятно:
Звук шага принадлежит Человеку-Прошлому, этот Человек-Прошлое - звучит, а Человек-Будущее шагает бесшумно. Настоящее? - предсказуемо дополняет вопросом Дуся. Наверное, это тот самый момент, когда шаг выдуман, точно так же, как выдумалась и оказалась в мыслях это ага-озарение.


слова в снегу. снег в словах. слова - снег. тшш, слышишь, падает снег? для того, чтобы найти именно-те-самые-подснежники, нужно, чтобы они росли прямо в самом никак не весеннем, январском снегу. а мы уж найдем, ага. рано или поздно, так или иначе )

СПАСИБО ЗА ЭТУ РАДОСТЬ ((%
navashdenie: (Ветер)
а мы сегодня ух!
видели и находились с людьми в общем Тексте, диалоги в котором явно писал один автор, воодушевившийся светским-ироничным слогом с ленцой, а его персонажи в это время думали о монтаже серий, цветовом контрасте, совершенно ничего не меняющим на сторонний взгляд, и билетах до Москвы. Они мастерски произносили тосты в студии, обустроенной, как будто начинающему здмодельеру удалось воплотить в жизнь свои макеты - тут идея стола, тут идея кухни, а здесь чья-та чужая чудная идея _печатной машинки_. А ко всему прочему, это место находится на _втором этаже Мира-Земли, и чтобы подняться к нему, нужно, обойдя двор, окружающий высотными новыми домами уныло-классического вида перестройки, под звуки неоднозначно скрипящей качели, наткнувшись на в самом центре заброшеннное здание, где обязательно должен жить неунывающий Домовой, как в фильме "Призрак дома моего", и в конце концов, переговорив со старушками с поставленным актерским голосом и танцовщицами с акцентом француженки классического образца, свернув за поворот, обнаружить серую незатекстуренную лестницу аляповатого строения, вверх.

Эти добрые люди, взяв нас с собой по пути в машине, обменялись с нами добрыми взаимопонимающими фразами и уехали "непопути" на вокзал, оставив нас посреди пустынного Воздухофлотского моста на морозном повороте. Мы очень весело ловили проезжающие мимо машины - и совершенно полноценно чувствовали себя автостопщиками, с книжкой верного Фрая Энциклопедии Мифов второго тома в рюкзаке, фенечками (среди них была и символичная Дусина - "на дорогу") и Автостопной молитвой Умки в голове. А по параллельной нам дороге проплывали невозмутимые электрички с квадратными глазами, и машины на повороте, подмигивали нам желтым поворотником. Машины тоже проплывали - мимо, но по-разному, через некоторое время в новой, бесшумно выплывшей из-за угла машине неуловимо чувствовался характер и мысли с точки зрения их взгляда на нашу картину. Хрустящий снег под ногами сгладился, как атласная ткань и если бы я умела, то с удовольствием попрактиковала несколько па ирландских танцев. Протоптав еще немного снега, под ним обнаружилась большая двухлитровая бутылка давней, бывшей еще в начале века, Пепси, и мы почувствовали себя неодинокими в ноосфере. Прощание с теплом развязывает разговорному языку язык, и я взахлеб заговариваю Дусю по телефону о происходящем - какая все-таки эта потрясающая штука-связной! Потом мы все-таки в самый необходимый для незамерзнуть момент, поймали водителя, который собирал пятикопеечные монеты рядом с подлокотником - я всегда коллекционировала их тоже, называя монетами для И-цзына и розенкранцогильденстерновсками. Дома нас встречает приклееный к клавиатуре восторгающий лозунг - ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! и абсолютно втятное и несомненное на сегодняшний день понимание перспективного чуда Города и нас, как городских шаманов, счастливых и незапланированных.
Все замечательно, как бы так % )
navashdenie: (Ветер)
 Я-Шестнадцатый!
я именинная Ночь, сумбур музыки в голове (танцуй, поймав боссанову! поймала ) и момент, когда вечером после долгих партий на доске ни одной фигуры, и о чашку греть холодные руки, и молчать, разглядывая еще и уже не игрока только по положению его фишек.

день подарил фактурный чистый лист-настроение, который можно исписывать двойным слоем слов, в которые веришь по-разному. я пишу на салфетке слова про  море, и с каждым вырисованным словом уверенно так:

"Азбука морзе контраста.
В далеком плаваньи, по кратким "І" и телеграммам узнавать, как настраивать курс корабля и где из рубки увидеть за окном-иллюминатором жаркий тропический ровный горизонт.
А иначе и тоже самое - 
"она выкладывала из теплой морской гальки, теряющейся у нее в карманах сарафана, окно, и говорила: 
Когда я увижу что-нибудь, я выкладываю из камней окно. А потом, конечно, смотрю в него, и Вижу."

Книжка, попавшая ко мне в руки на 16 звеньевой день, плыла. Как будто я мальчик из Хемингуэевских рассказов, бредущий вдоль берега, далеко свернув на безлюдные  косы, собирая шепот волн, ракушки, редкие на бнлопесчаном бесследном берегу. И плывущая книга. Как рыба. Или как блик по воде. Какое-то, вообщем, устойчивое поветрие.
Сейчас и никогда. Очень тихо и шумно.
Точной-тире света без разделяющих запятых. Скобки - приплывшие лодки, именованные картами Таро.
Жить - ловить волну, и магическое - это серфинг, и непременно брызги в лицо, мелкими каплями рассыпанного неуловимого совершенства.
Справа - Франция. Слева - Венеция. Сверху - ракурс раскрытой двери кухни, торцом упирающейся в плиту с шипящим чайником. 
А по диагонали - МЫ. Смешно, но именно так чувствуется взаимо-понимание, по одному   такому направлению взгляда. Даже не переглядываясь. А уж переглянувшись... ух!"

а на самом деле книга эта из библиотеки Мёнина. Я нашла ее на последней полке, только кончиками пальцев и дотянуться. И она есть, но просто не собрана

а когда такой свет поймаешь на взгляд, и пропитаешь свет в себя, зажмурившись, когда вздохнешь глубоко, поселив в себя много-много особенного ветра для своих мельниц и флюгеров, когда проглатываешь ключ, или просто кусочек сирени, то тогда хоть потоп, хоть пожар за нами, и за спиной, и за легким исполнением. 

знаете, а поздравляйте меня с Новым Годом еще :) возьмите алису с собой?!) я не верю, что время считается! как Мюнхаузен, учредила бы какое-нибудь 7мидневное празднование одного дня. пока убеждаюсь просто, что все время - это день нерождения и счастливых безумных чаепитий %) гармония мира не знает границ, мы будем пить чай! вот сейчас-сейчас, только перенесу свой переносной файф-о-клок, он упал на лугу где-то совсем рядом с этим белым листом текста и явствами-буквами, на нем появляющиеся, как на скатерти-самобранке :)

урааа!!!
navashdenie: (Default)
 Гадали по книге Лотмана, Об Искусстве - "Что меня ждет в Новом Году?"
- "мифопоэтический период, средневековье, барокко, романтизм, символизм и авангард."


Наваждение (06:20:29 1/01/2009)
фрай отвечает - лойсо пондохва


Наваждение (06:21:13 1/01/2009)
на энциклопедии мифов - захочешь - сам расскажешь

спрашивали на комментариях к Гамлету, как стать флейтой, а следующим вопрсом "Кто на мне будет играть?" был ответ - "трагедия сильного человека"
а после к пестрому Пелевину - "Как ты относишься к Гамлету?"
"Камера сдвигается еще ниже - ПРОСТО ДЕЛАЙ ЭТО"
navashdenie: (Ветер)
однажды меня нашли как русалочку с флейтой
navashdenie: (в чемоданах)
С мыслящими холодными пальцами, с ноябрьского мороза, с бесконечных пройденных улиц Города, оживлять дом, торопливым движением создавая из него этап Большого Пути. На кухне тихо шумит закипающий чайник, первый знак домашнего тепла, а всю комнату уже населяет атмосфера Умки, и я, почти не выпуская из рук флейты, пристраиваюсь рядом с прекраснопоющими колонками, и тихо вздыхаю, перебирая пальцами. Играть, слышать слова и чувствовать себя встреченным - "здравствуйте, люди радуги! здравствуй! я хотел что-то сказать, но забыл.. ну, ничего, не заморачивайся!" (с) Чайник закипел, с монтажом - возвращаться в комнату, и теперь лежать, закрыв глаза, и слышать слова, слышать, слышать. Так просто, весело, я словно шарик без веревочки болтаюсь между небом и землей. О как же крышу сносит, если ветер внутри!
Это тот блюз, который я пыталась изобрести все лето, возьму гитару, выучу, буду петь! Здравствуй, сестра! %) Совершенно легко и светло, удивительно, долгожданно. Как все-таки здорово получилось!
И уснуть с блюзовым перебором в голове. А во сне забывшиеся до поры уютности, там, кажется, тоже пели и смеялись. И проснулась я от солнечных лучей и смеха - в телефонную трубку

Гулять по городу, оживляя, как застывшую пантомиму, совсем другие интонационно строчки:

Поднялся рассвет над крышей, Человек из дома вышел
Поглядеть на жизнь поближе Вздумал с утра.

Человеку много ль надо- У него на сердце радость,
Он смеётся снегопаду, Солнцу в небе и ветрам.

Человеку много ль надо-
Надо, чтобы друг был рядом,
Песня чтоб была на случай, Случай любой.

Чтобы дома не забыли,
Чтобы следом письма плыли.

Чтоб не тёрла плечи ноша,
Повстречать людей хороших,
Да и счастье тоже надо,
Тоже надо повстречать.


трям, я ваша смешинка! Бродим, пытаемся потеряться, чтобы найтись, смеемся, смотрим на людей, картинно (а на самом деле с искренним странным чувством, просто так получается) замираем, ловя взглядом, кажется, знакомую спину - и ведь правда! но наверное это был промелькнувший дубль, мимоходом из альтернативной реальности, где такие метафоры в лицах были бы уместны. И все время, все-все-все - говорим. Выплескивая слова, или нанизывая их близоруко на нить, но всегда непредсказуемо, и потому едва ли потом возможно вспомнить - как так произошло предложение, и куда мы его потом упустили? И так забавно ловить драматургию мира на том, что люди, ставшие случайными свидетелями нашего экспромта, схватили со своего ракурса маленькую абсурдную короткометражку с парочкой ошарашивающих слов от двух черезвычайно нелепых образов города. И Умка здесь на соседней скатертной дорожке эскалатора, медитативно-лукаво лабает - ходить по городу готовым, готовым ко всему. Только в этом истинная цель. Смотреть, видеть - видеть - дворики и воплощения причудливых слов - казусы, концепты, дежа вю, вавилон и художники.

Чувствовать себя курткой с чужого плеча, длинными рукавами, как у поэтически движущегося Пьеро, чувствовать себя вовсе не стеклянной рыбкой, а вельветовой рыбкой, рыбкой с бахромой на шарфе, мир обтесывает, а внутри много воздуха.
Метро - магическое место, это мы уже определили, индиго-жетончики, которые впускают, чтобы сделать ход кротом через весь город, да-да, метро это такое общественное чудо,
а есть еще Дом Кино, которое сложно описать в словах, фасадная архитектура которого не держиться в голове, как обычно любая дверь к важному событию внутри, Дом Кино, в который можно попасть только по пропуску, только тогда, когда тебя признали и провели как-нибудь - прототип Коридора Между Мирами, Хумгат киевский, туда проводят только за руку, с зажмуренными глазами, или нет, даже - подвал московского дома, где есть выход в будущее, и в будущем вход смотрится совсем по-другому. Так помнится, это тоже-общественное место-символ - а внутри показывают безумные, совершенно убивающие короткометражки, снятые замечательными людьми, мультики Норштейна, над которыми все смеются и иногда даже смутно знакомых лиц, которым хочется улыбаться. И в конце концов, на выходе взгляд совершенно не ловит круговую перефирию, только раскадровку, потому что там - всегда что-то случается кульминационное, собранное чувство, хочется дышать; и вот с этим хочется дышать мы повляемся где-то на Саксаганского, где восхитительный, уютный уголок под крышей, художники, и большая часть того кусочка уютного света, который остался мне на память со времен студии. Там чай, сидеть на подоконнике и слушать Аквариум, там совершенно реальное придуманное, и я даже не знаю, как вам, чудесные ребята, рассказать о своем парадоксальном, "подвешенном" (как карта Т.) состоянии здесь - я никак не умею жить в этом родном невозможном, только чувствовать его так чисто-восхищенно, но разве это и не есть жить?..
И мы были там сегодня, проходили мимо, как мимо окон дорогого человека, которого не можешь позвать по имени, и, конечно, я на ходу сбивчиво, заранее предупреждая, пыталась экзистенциальничать вслух, и, конечно, мы ничего не нашли, но ведь так же здорово, правда?..
Опять брать флейту, упаковывать станок с неизвестным количеством струн, и "возвращаться домой", на последних ступенях метро выговаривая реггейскую песеку про маленький цифровой ревербератор, который реверберировал, реверверировал, да и выреверберировывал, а дома снова Умка, и снова морозные пальцы, и я все встречаю своим-несвоим спокойствием, потому что люблю.
navashdenie: (ежик)
у каждого на дорогах сокровенного мира-внутри есть одна какая-нибудь необходимая лужа, в которой плещется, не отражая солнечных лучей, изначальный Хаос. Не сотворили из тамошней грязи еще глины, не стала грязь целебной - только промокнут ноги, и простудишься на положенный срок.
А я все время спотыкаюсь, и ныряю туда с головой, как в прорубь, отчего мой голос становится разгоряченно-хриповатый и непослушный язык торопится бороться с невкусными льдинками - спотыкаюсь с разбега, на том, что держу осторожно образ человека-прекрасного, и помню его таким - навсегда, а его-то на самом деле уже давно нет по странной собственной воле. Только я знаю, вглядываясь в пьяное, уставшее лицо, как оно улыбалось, когда мы проходили по деревянной лестнице и слышали, как они играли на поперечных флейтах. Здравствуйте! - говорю. - Никак не могу вспомнить, почему вы мне так знакомы? Он смотрит на меня смутно, - не можешь ты меня знать.. А ведь именно он, этот флейтист, дал мне в руки первую .настоящую, звучащую флейту много лет назад. Сейчас у нас было две флейты (вторая - не дотянувший до сакрального инструмент) и он, услышав, что мы играем, сыграл чудесную мелодию. А потом, возвращая флейту, хрипло и тихо сказал, что когда-то он мог стать флейтистом.
И тут его окликает друг, и они идут пить пиво.
Эта история с забывшимся пьяным флейтистом-когда-то-мастером - один из моих диагнозов на пестрых, смайловых, листах блокнота. Притча, почти случайная, но самая очевидная.

"Она сказала: Я люблю твое золото
Твои глаза и размах твоих крыльев
Если что-то случится с тобой
Кто скажет каким ты был?"

в луже этой и то, что в знакомый и любимый с детства дом мне приходится искать черные входы - не войти с долгожданно-парадного - ведь нет никого, кто смог бы открыть его изнутри, а вышедшие забыли и потеряли ключи. И нет смысла звонить, ни в дверной звонок, ни по телефонному. Рисовать вот только теперь записки на очевидной с улицы двери, и знать, что все давно уже вычеркнули из адресной книги и улицу, и все эти двери, и дом, веря собственным изменившимся глазам, что его снесли.

здравствуйте.
впишите меня, пожалуйста?..
navashdenie: (ежик)
ааа! так это же дубль два в этой серии!! мама моя хлопушка!!
когда же я научусь разбираться с такими дурными ёрмургандами, которые удивительным образом всегда начинаются "вдруг", и понять, где обрыв, с которого спихивают на счастливом вздохе в Мировой Океан совершенно невозможно, только после взахлеб, в морской волне смеяться, тем непонятным смехом со слезами.
почему же вы не понимаете, что то, что вы принимаете за "на самом деле" на самом деле не на самом деле?
"Мне б узнать, какой я настоящий, тот, который лучше, или тот, который чаще" - это понимаете?
я Живая! и я, ну очевидная же правда, умею говорить только так. это мой истинный язык, которым я вечно учусь жить, сколько бы не сбивалась изредка со стилистики и нехватки слов, существенно - он остается и останется таким навсегда.
взгляните на меня, пожалуйста. хотя бы самым поверхностным взглядом. не с веселой слепостью. ну неужели не очевидно, Кто я? и в каком направлении мой неровный вектор?

не было бы этого горького удивления, растерянности чистосердечного Идиота и проснувшегося от резкого понимания цинизма, если бы вы изначально каким-то образом не мирились с настоящей мной. Ведь вы даже с заинтересованным любопытством обращались, и я сначала пыталась догадываться, что любопытство праздное и неглубокое, но вы удивительно не только не оправдали, а дали возможность сказать и научиться прислушиваться к вашему ответному слову.
хлоп! как "розенкранце и гильденстерне" - вдруг, из ниоткуда, обрывается занавесь. она была театральной! чихаю от пыли. в какой момент наступает этот слом? откуда появляется "чумовая" убежденность в ненастоящести? я же приручена, я иду в ногу, я улыбаюсь и путаюсь доверчиво в словах, и, конечно, фальшивлю только от искренности и счастливой спешности играемой мелодии.
это хуже, чем кляп в рот от друга вдруг. это расстворение меня полностью, привычными реактивами. я появилась - и удивила. теперь я должна либо говорить на одном простом человеческом языке, выражая желаемое, либо исчезнуть как личность совершенно. сложно, блин, сложно и некогда размышлять над ни к чему уже не ведущими ребусами. неинтересно.

и ведь нет ни ребусов, ни путаницы намеренной, одна только искренная невыразимая радость от вас, таких парадоксальных.
я предлагаю играть в игру. искренную и чистую игру. никаких непоняток, и черствых отложенных контекстов. всё абсолютно честно изначально. суть в том - чтобы совместно творить. с меня изначальная точка сборки в несколько сдвинутом поэтическом положении - с вас возможность дополнить ее своим глубинным восприятием.
вы согласны?
и вы согласны.
расскажите, пожалуйста, почему вы вдруг так отказываетесь, и воспринимаете, как Кай.
в какой момент, и при каких обстоятельствах вы смотрите на все из-за кривого зеркальца?
ведь совсем не зима была за окном.
забукетистый комментарий)) )
navashdenie: (в чемоданах)
под звуки времени
по светописи прошедшего дня на стене и кухонном стекле бликами глядя
вписываться, после долгого путешествия автостопом

достоверно запечатленное время, когда-то бывшее непосредственно в моих руках, запомнило порывистые движения, высокие тона, детскую непосредственность и безаппеляционность
оставшееся же в моей памяти - ходила по миру осторожно, как кошка, расплескивала внутреннее спокойное море ковшиками небольшими, говорила, не ручаясь за слова, но чувствуя глубокий, тихий смысл
едва ли их слить в ту самую HDR, когда не знаешь о существовании одного из

и вполне определенная сквозная цель - внутренее сделать органично-внешним. весь порядок на порядок изменится, но так правильно должно быть ).
-----
я пошла по списку Кораблей в обратную сторону, и нашла один из первозначимых - сколько же уже случалось плыть на нем, забыв переклониться за борт, чтобы вспомнить имя! - "Урок Фауста" Шванкмайра, его выдержка, ритмика, звуки и вложенные пространства - это мой сон. чувствую его родным, и ловлю удивительное чувство дежавю из прошлой жизни - теплого, кинестетического детства до семи лет
"в этом месте можно птиц словить без пасти. тут вроде бы такое место.. куда войдешь и слово скажешь - они и прилетят"

а вот это вот случайно выловленная осуществленная мечта. такая Музыка, и такие Фотографии. всё правильно очень
navashdenie: (в чемоданах)
Теория моя, по счастию, оригинальнее прочих. Она гласит, что людям не следует сближаться в мелочах, если они хотят отстаться близкими по большому счету.
~
Текст - наша общая плоть; порой мне кажется, что ткань человеческого бытия соткана из той же материи, что и книги: из слов. (Вначале было Слово, не так ли? И еще вопрос, воспоследовало ли за ним Дело, или было решено, что сойдет и так..)
~
Признаюсь ,что ожидаю от вас куда больше, чем один человек может дать другому. Поэтому себе я сказала, что просто должна бежать вслед, как Алиса за Белым Кроликом: авось попадется на нашем общем пути некая диковинная бездонная нора, а там уж, как водится, по обстоятельствам.

Все мы стали людьми лишь в той мере, в какой любили людей и имели случай любить. Любить самоотверженно и беззаветно, с силой, равной квадрату дистанции, - дело наших сердец, пока мы дети.


прикрыв глаза, чутко прислушиваюсь к шуршащему бисеру верных слов. они повсюду льются солнечными лучами,  расстворяются в атмосфере-воде как августовские светлячки, звучат как из сна - ("мои сны насыщенны диалогами, но я не знаю, есть ли там вообще какие-то звуки"), вслух, музыкой, произносится загаданное давно - люди, которые проявляют ломографичные снимки, рассказывая о увиденной в них композиции. Привет Эмиссару (спасибо кастанеде за насущное слово), привет чуду из чудес - слышать такое. Я была Алисой Лиддел, Дэзи, я была пригорошней событий - хороших и разных, я была сновидцем и прирученным. "Казалось мне, что прошло очень много дней, и я только бессвязно помнил, потеряв повсюду точки отсчета".

И самое главное - я говорила с душой, и говорила от души, того по-детски могущественного, восторженно-любопытного, существующего безоглядно внутреннего духа, тянущегося к гармонии, естественно исключающего всяческую гравитацию и совершенно не смыслящего ничего в жизненно-социальной драматургии. Эта-то единственная душа ведет диалог и проживает его с другими душами, она пытается увлечь радостной игрой неконкретного счастья и услышать того "ребенка образа", заговорить с Глубиной - и напрочь забытые и несуществующие в здесь факты биографии, смутные истории, рисующие именно такое внешнее имя. Какое это может иметь значение, когда может быть .так? И никакой конкретной меня. Я - пятилетняя, живущая, как кошка, в вечном теплом пледе. "Меня нет в принципе вообще никак", и за эту социальную Я я меньше всего могу ручаться.

благодарна

и разноцветное пастельное кружево аквариумовских строк, все, все, я не могу поймать из этой синей-малиновоалой птицы только одно перо. она - вся, дословно, достоверно - та самая, сопровождающая на верном пути Домой (или просто - с собой, ага-ага)

Profile

navashdenie: (Default)
navashdenie

July 2011

S M T W T F S
     12
3 456789
1011121314 1516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios