navashdenie: (Default)
легкие складки на шелке от тихого, внесезонного ветра изнутри
красота перетекания, голоса, невольно переходящего на шепот
мягкое касание, завороженное, чтобы проникнуться насквозь
взгляд сквозь дождь, от которого ни зябко, ни холодно
чувственность и отсутствие всякого чувства. отрешенность и спокойствие с учащенным ритмом серцибиения.
гладить море против волн
медленно таять от редкого, сквозь ветви пробивающегося света, бегущего легким лучом сквозь нагромождение мелких деталей и орнаментов у окна
я живу в этом ритме. и очень люблю такую музыку - с которой вместе спокойно и размеренно дышишь.
а она называется Brightblack Morning Light



 находка этой музыки - мой праздник, и сейчас она для меня в своем роде - уникальна; как бы я хотела найти что-то похожее, только чтобы не перенасытиться....
останавливаю время.
navashdenie: (Default)
браво парадоксальному празднику 8 марта! браво так же по совместительству моему личному празднику никомунежнужности, во всяком случае, в этом городе.
и, конечно, я очень нуждаюсь в Других, тех, которым абсолютно все равно, что и как будет со мной. необоюдная заинтересованность )
глупости ) И черт возьми, чуть чуть подумать о таком идиоте, как я, который на самом деле, не нужен абсолютно, это нужно ТОЛЬКО мне, но никому другому; очень простое и очевидное понимание из всего этого выходит, и это так же глупо, как гениально. Это, ёрмурганд, просветление дзен-буддистское. Да ладно, вот тебе абсолютно ясное видение того, как все в мире обстоит на самом деле. Никаких условностей, никаких обязанностей, которые могут мучать чью-то совесть - нет, все честно и правдиво. Это все нужно только ТЕБЕ. И никто в тебе не нуждается. Во всяком случае, это не взаимно.  И сколько раз, интересно, я делала тоже самое с людьми, в которых нет интереса у меня лично, а они так хотели бы меня слышать? Может быть, не так по-идиотски, но достаточно, чтобы сравнять позиции. Я бы очень хотела, чтобы у меня никогда не было сил лениться по отношению к людям. Я старый пионэээр, уууу, много знаю. А то что я щас в таком прекрасном дзенском одиночестве - это потрясающе!!!  Просто  гениально. Я уже столько раз ретушировала эти мелкие недоразумения, особенно произошедшие в прошлом году, когда ситуация была ну простопесецкакнелогично и не человечно устроена (кто только научил меня тому, какие чувства должно вызывать слово ДРУЖБА?!), но сегодня меня ужасно накрыло, я обессиленно-отчаянно слушала вот такие вот песенки для пущей радости:


у меня слишком богатое воображение. особенно, когда я начинаю мечтать о людях. все иллюзия. то, что я чувствую этих людей друзьями - всего лишь безответственная взаимная симпатия и главная общая тема для разговора. Одиночество - единственно объективное чувство. во всяком случае, прям щас, прям со мной, прям здесь. на какой склад мне сдать мое (киношное)) представление о благородной и честной Дружбе?! полная свобода. ништяяяяк. ну что, сдам на склад, может быть и правда будет легче жить.
navashdenie: (Default)
все таки, слишком замечательный флешмоб с "ни дня без музыки", и насущный, и единственно дающий возможность как-то сохранить настроения-состояния этих дней ) интересно, хватит ли потихоньку на целый год, надеюсь, я не слишком этим утомлю - музыкальные вкусы у меня очень классические, новая музыка проявляется на фоне эмоциональных событий, но говорить музыкой - мне сейчас проще, чем словами. вот бы благодаря такому флешмобу познакомиться со множеством другой родной музыки (:

сейчас в мире снова становится все к верху дном. полная погруженность в уют и радость сменяется абсолютной потерянностью среди штормового океана житейских неурядиц, вроде тех, что снова нужно искать комнату, работу и деньги для переезда. и отчаянно печально за саму себя, которая прожила год в очередном странном сомнамбулизме, и как будто, совсем ничему не научилась, чтобы иметь для этой ситуации силы....... но совершенно удачно заполночь у меня в контакт-листе появляется замечательный, самый странный друг, который дарит мне музыку, всколыхивающую во мне волны детского счастья и благости, странную музыку, которая как никакая другая дает мне проникнуться полнотой пустоты внутри себя, радости безграничности пространства....

"просто нереально круто, когда от такой странной, Нездешней музыки, чувствуешь себя внутри одиноким, свободным, сильным, безграничным, и по асфальту идешь словно по воздуху плавно летишь

попадаешь как будто в глубокую атмсоферу, определенного оттенка, больше гранджево-сероватого, в котором легко ловить образы, по другому дышится, как амфибии, и все вокруг, не касается тебя, не сталкивается углами, а ОБВОЛАКИВАЕТ.. именно то слово. все что угодно. ОБВОЛАКИВАЕТ
обтекает
это же прекрасно просто

такое впечатление, что наконец то достоил свою витьевую лестницу вавилонскую на ту часть неба, где говорят на языке, который пока еще не дается свободно, но интуитивно чувствуешь - самые главные понятия у них всегда выстраиваются так как нужно... другой синтаксис, акценты"


я очень благодарна этому состоянию, чудесному другу, волшебной силе музыки и такому безмятежному рассвету за беседой в вечности, от нее чувствовала себя сильной и зорко видящей ВСЁ, хотя бы и внутри себя. может быть, и правда, мироздание меня любит, а я очень хочу научится жить так, чтобы никогда не переставать любить его, и приложить все силы, чтобы это выразить. может, и правда, то, что я ничего сейчас не умею, не знаю, откуда брать такие резервы помощи и удачи, и боюсь не знать где и как мне ЖИТЬ, это опять и снова какой-то прикол для проверки возможности удерживать внутренний баланс не на положной на земле дощечке, а на подвешенным над пропастью конским волоском.



музыка моя, старая песня... отчаянно захотелось найти, вспомнить музыку моего детства, с конца 90стых, до 2003 что могла мне встречаться пожизни, вроде Калифорникейшена, который вызывает столько подъемных сил, потому что непосредственно связан с ДОРОГОЙ, очень благородной долгой дорогой в машине,  свежим ветром за окном и где-то в перспективе - ветром крымским.
и музыка, где  запахи утра на 7 этаже на кухне - смесь запаха кофе, недовыветрившихся сигарет, с запахом мокрого хлеба для голубей, хлопаньем их крыльев, запахом шерстяных больших рукавов у родных взрослых, и все время странная музыка на другом языке звучащая - или Аквариум, или она - совершенно безымянная, с духом переходящим в песнях всего того 90стого времени.....
navashdenie: (Default)
наверное, это совсем нелепо, тем более, что на день рожденья я уже получила свою счастливую долю любви к Миру, и даже книгу платона, где все про нее обстоятельно, да и день, кажется, уже настал - но все равно, я ужасно соскучилась по таким штукам и сама бы почти каждому нашлась бы что написать...%)


My Valentinr - navashdenie


на самом деле - вот оно, товарищи!

navashdenie: (Default)
DSC00762

11022011 18 в 18 да еще и в тибетский новый год :)))
с Новым Годом!) меня ))))
navashdenie: (Default)
а, да ну, дык елы палы! вы гоните, товарищи, ну вот нифига не правда, что я весь такой ослик все жааалуюсь, жалуюсь (ну я же сама понимаю, как это смешно, но че поделать, если музыка такая и инструмент в руках такой тональности!), и что, неужели я пишу насколько грузные тексты, что мне пора прикидываться ламинатом и становиться на полочке рядом с Петером Хандке каким-нибудь и безымянными ребятами из прошлого века, которые так многословно жаловались на век (целый век!), и несмотря на все старания, так нифига никому ничего не объяснили, сами не поняли (даже профессор из анекдота понял, а они не профессоры!), и ваще в каком-то тотальном одиночестве росли, как аксолотли у кортасара - неее, нафиг мне быть аксолотлем, хотя я тоже на них люблю смотреть :)
я вообще просто говорить очень люблю, а слушать еще больше)) поэтому так много слов. поэтому обычно их так мало, когда собираются действительно Говорящие товарищи :) приходится вместо того, чтобы им отвечать, пропускать ход, и время, оставшееся в результате, собирается в итоге буквы под пальцы - буковки уже картиночками такими лежат, надо только как коллажик так разложить, чтобы Запомнить. слишком большая любовь к безвременью :)

вот и сейчас я как будто жалуюсь, но что делать, контраст!, ведь хотела вот так раааз, одним махом, сказать, какой ништяк сейчас сидеть в уже родной такой комнате, слушать старого-доброго БГшеньку, читать про митьков и пить вкусный вермут, начиная провожать старые года, при полном погружении в настроение почти каждого ))) ну вот такое состояние - нишштяяка повсеместного, благости и доброжелательности, душевной простоты - ну, прям митьки родная душа, недаром я их люблю уже давно - вот такая любовь ко всему вообще это нормально и без вина вообще, это чисто условный артефакт "взрослого" праздника, на самом деле просыпаешься утром, открываешь глаза так на восемьсполовиной милиметров, и вдруг чувствуешь - опаньки. кажется, все хорошо. нет, не может быть. точно? ТОЧНО ВСЕ ХОРОШО! поет где-то глубоко в душе, и какой-то записывающий для памяти объектив в глазах начинает "желтить", все становиться таким явственно теплым, что вообще непонятно - а как же вчера? ведь вчера все было ч/б, и как-то совсем невесело, да и вообще, какое там быть счастливым, у меня же синдром настасьи филиповной, меня никто не любит, потому что я недостойна, а недостойна потому что!.. есть причины, короче, придумать запросто. а тут как будто нет в помине никакого синдрома. это, вообще-то, нормально, единственное, что немного непоследовательно. но вообще, лежишь так и думаешь, что несмотря на непоследовательность, проснуться ВНЕЗАПНО однажды утром счастливым - это круто. очень круто. только надолго бы хватило!..
когда счастливый - можно делать что угодно. можно и вообще ничего не делать. делать взглядом круговую панораму окружающих вещей, и улыбаться, как будто ты нарисован на детской картинке пастельным мелком. можно тянуться за чашкой чая, помня актерские заветы, про то, как каждое движение несет в себе состояние - и протянутая рука несет с собой луч благости. все любимые люди заодно, они как будто ни при чем, но греют кругом, и если играть в детскую игру - "холодно-горячо", то холодно не будет практически нигде, а горячо - так дооолго и в разные стороны длиться, что можно всю жизнь пройти увлеченно, так и не добравшись до эпицентра.

и такое Единочество..) черт, черт, дОлжно любить всех! угощайтесь сахаром :) но при этом по своей природе черт любит всех только через призму собственного спокойствия и любви к себе - через любовь_к_собственной_полноте, ага ага!! всё просто и так невнятно :)
просто иногда хочется с кем-то поговорить. и как же я, дурилка картонная, никак не додумалась, что единственный собеседник, которого я жду, лежит на книжных полках, в коробках букинистох, среди старых открыток, в классере с марками, в музыке кое-как записанной сто лет назад, и самый главный друг - это искусство, которому тоже очень хочется выговориться, и мы идеально подходим друг другу, а уж насколько сильно после воодушевление...)

а вот еще то существо, которое как найденный Хвостик для Ослика иа - частица его же самого, но заблукавшая где-то в борхесовских лабиринтах времени :)))

I

будьте счастливы, пожалуйста :)))
navashdenie: (Default)
а у меня день рождения скоро, вот вот через неделю, 11того
причем, 18дцатилетие
дык, ёлы палы
и как-то, как и новый год, я наверное, почти безнадежно пишу сюда, мечтая, что быть может есть где-то среди киевских неузнанные легкие на подъем люди, которые были бы рады провести 11 число месяца как праздник (идейно - переломный праздник, но, похоже, вряд ли стоит расчитывать)

я Ослик Иа типический-типический, и настрой по поводу этого дня рождения можно полностью передать каждой фразой мультика :)
где же найти Пятачка и Винни?... впрочем, насчет двух людей, вполне сходных с ними темпераментом, я очень радостно уверена, и это уже хорошо :)
но все-таки, такой повод собраться "всем всем всем" бывает обоснован один раз в жизни :)))
navashdenie: (Ветер)
Не скучай, мой дорогой друг. Порой и мне бывает сложно поверить, что все мои дороги действительно ведут к твоему Риму, а компас воспоминаний подрагивает, и все время неверно указывает север. Тяжело танцевать легконогий, быстрый танец в ритме, почти полностью совпадающим с дыханием, биением сердца - сильных долей в музыке почти не слышно, они куда-то расстворяются во всем, невозможно сосредоточится, музыка вроде бы здесь - и нигде, я не могу отсчитать первые три шага такта, да что же это такое, мне никогда не войти в круг, нет, но я скоро разберусь с круговертью в голове, с нерасчитанными формулами простых чисел. Ты можешь не скучать, и верить, что я когда-нибудь вернусь, но я скучаю ужасно, и знаю, что если я не смогу приручить в свою пользу "забвение", и не научусь преобразовывать глаголы прошедшего времени во время настоящее, то и ты в конце-концов, может оказаться совершенно другим, устрашающе другим; из-за излишнего вектора кривой, как на горных лыжах, я могу легко сбится с того направления к тебе, который так долго строила по прямой, и так никогда и не узнать, чем он заканчивается. Проснуться, и забыть всё - вот это состояние, если быть краткой.
Мне совестно, что если я проснусь - так, то мы не узнаем друг друга. Два одиночества окажутся слишком одиноки, чтобы разделить одиночество поровну - один стакан полупуст, другой стакан полупуст. Как-то это бестолково, хотя возможно - почему бы и нет, но меня не радует такой исход. Я еще помню, как чувствовала тебя за спиной, когда шла в суетливой толпе чужих людей, как смотрела вместе с тобой одними глазами замечательные фильмы, и пела потом из них песни, совершенно внезапно, посреди слишком тонкой, рвущейся беседы - а ты подхватывал, как читала книги, и потом, закрыв их, можно было бы видеть бесконечные шифры из них в череде будничных случайностей - ты бы не удивился, если бы я сказала тебе, от каких размышлений рядом со мной на улицах гаснут фонари, а от каких - загораются.
Мне было кому подписывать праздничные открытки, и лучшие пожелания мы всегда придумывали вместе, я их писала - ты их проживал, я писала, рисовала, только затем, чтобы в мире появилось больше честного и настоящего, реального мира, который слишком тонкий, чтобы говорить о нем вслух, и опасно-пластичный, если писать  о нем тексты. В любой долгой и странной дороге я тебя помнила - слишком часто находились поводы  подмигнуть тебе, улыбнутся и напомнить о чудесном.
Я, конечно, помнила, но сейчас, когда я это вспоминаю, следует  превратить прошедшее - в настоящее - ведь я помню и сейчас, и вряд ли об этом достаточно просто помнить - я это знаю, и разве что-то изменилось?...
Когда нибудь я обязательно тебя найду. Повернусь лицом, стану высматривать глаза, буду узнавать голос, узнаю легкость и ударения в словах, каждая кошка мне скажет о тебе больше, чем телефонный справочник, да и то - телефон - если бы я знал, что такое электричество, но я не знаю, как идет сигнал и кто клал кабель! И все-таки, я услышу, услышу твой голос!   Проплыву весь земной шар, и открою Америку...В себе.
navashdenie: (Default)
на обратных билетах проходящего поезда написано "финляндия". я с провожатым иду вдоль степного шоссе, и вдруг последи него появляется огромная птица с безумно красивыми глазами и клювом, настолько красивая, что я начинаю восторженнно бормотать и останавливаюсь напротив нее, не в силах сдвинуться с места, обрадованная умным и красивым взглядом птицы с длинным клювом. Она немного похожа  на галку, думаю я, а потом (видимо, подсоединившись к мировому разуму) прочитываю в голове историю этой древней волшебной птицы - у нее три имени, одно из которых, звучит как кто-то "сопровождающий", дальше написано - она живет вечно, но затем поправка - 108 лет, а вечность - это по-птичьим меркам. Следует еще огромная статья, в которую я уже не так хочу вчитываться, как всматриватся в живые глаза рядом. Я кормлю птицу хлебом, провожатый пытается кормить корками, но она отказывается, а в истории написано, что есть корки для нее - все равно что проглатывать меч; что она, впрочем, тоже умеет.
Нам пора спешить на поезд, я отвожу наконец взгляд от птицы и вижу красный закат очень маленького солнца, размером с небольшой апельсин на небе. Он почему-то слегка раздваивается, и солнц как будто два, а когда шоссе заканчивается дверями в помещение, где еще не успели зажечь свет, я вижу из окна, как птица огромными крыльями хватает эти солнца - ужасно красивое зрелище, от ее крыльев ложится тень сумрака, - я чувствую, что она забирает эти солнца бережно, и она - Хранитель, я люблю эту птицу, и она сохранит эти солнца для меня.

2010

Jan. 1st, 2011 11:32 pm
navashdenie: (Default)
ура, ура!
Новый Год - это камертон, не позволяющий опустится ниже по тональности в индульгирующую печаль, которая неизменно накатывает, когда хочется подвести итоги году
этот год делится на неравные части сезонов и трудностией, совсем не как праздничный торт, где равномерная начинка находится вдоль, а скорее как какой-то остров, расколотый внутреземными катаклизмами на кусочки, разделенный трещинами-пропастями
в этом году я потеряла уютный двухкомнатный дом в центре города, создававший вокруг меня такую безупречную уютную сказку, вроде тувеяссоновской и ежикомедвежонковской - у меня была прекрасная крепость, свобода, еженощное вдохновение, задорная подруга-второе я на холмах напротив, бесконечные приступы любви ко всему миру и к каким-то невообразимым людям, в полной тишине и задымленности благовонными палочками.... Я жила как-то очень правильно и просторно, пожалуй, многие века многим судьбой была именно такая жизни - особенно где-нибудь у шведских фьордов. Но я живу по другой драматургии, и для пущей радости жизни этот год я пережила испытание - я живу не в квартире, а в комнате, я помогаю контентить марочки шефу книжного интернет магазина, я учусь на постпродакшн студии делать монтаж и всякие спецэффекты. Я пытаюсь жить насыщенно и каждый день вижу сотни лиц, большая часть меня утомляет, а другая вызывает одухотворенную улыбку; но даже десятка лиц не наберется из тех, с кем я могла бы уютно поговорить и посмеятся, бегая по городу. Это изредка накатывает ледяной печалью, потому что весь год очень хотелось бы взаимодействия - но тут же отхлынывает смехом, от того, что я в этом, дурында, виновата сама, и если бы мне действительно было нужно - я бы постаралась что-то исправить, а это звонкое одиночество в компании с прекрасной музыкой и книжками, читаемыми в метро - огромное сокровище, если перестать ныть, и смотреть вокруг внимательно, переживая радость, а не печаль. Можно танцевать, можно писать, можно играть на калюке и гитаре - я вообще могу все, и обязанна от всего этого действительно получать радость (ну а как иначе?). И этот год, хотя и фонил все время дурацкими мыслями, был невероятно прекрасен, потому что даже несмотря на мою ленность, одарил всеми правильными драматургическими вехами - я жила как настоящая 17дцатилетяя, со всеми квестами отошений походу, что ужасно меня путало и озадачивало, потому что никогда раньше я не пыталась решать дурацкие вопросы разговоров с людьми с такой идиотско-"взрослой" точки зрения : )
В этом году я еще больше полюбила дорз, и все это время периодами читала под него Кастанеду. Я вообще больше всего любила музыку - я настолько хорошо чувствовала ее, что по моему телу плыли ледяные волны мурашек, от которого все и особенно вот это тело - становилось .слишком живым.  Я слушала музыку вживую настолько, что я разрывалась изнутри от счастья и восторга, не в силах уместить в себя все то, что музыка для меня содержала - я слушала до слез песни Гребенщикова(и ведь была даже на концерте!), я разучилась дышать, когда слушала гитару Арамиса на Меганоме, я смеялась от счастья, когда меганомский Павел стал петь песни Аукцыона, я тихо светло радовалась, когда Викинг и его товарищи играли ирландскую музыку, на Краине мрий музыка в жуткую жару отдавалась у меня прохладой на макушке...
Сейчас самой большой моей радостью стала калюка - инструмент, уравновешивающий во мне резкое захлебывающееся дыхание и пронзительно-потусторонние слова звуков. Спасибо за нее Ивану - и я думаю, что Иван в этом году отдельное явление, как какой-нибудь сезон года, я уже много раз говорила ему спасибо за какие-то невероятно нужные моей душе штуки, но все от того, что я не могу отблагодарить лично его, а ответственна уже перед собой и перед миром за то, как смогу распорядится этими дарами, и ни в коем случае не должна отлынивать от всего, про что говорила, и за что бралась.

Зимой - снились сны. Зимой - была Сила, и какая-то сухая твердая почва, благодаря Теун Марезу. http://navashdenie.livejournal.com/157980.html
Весной - Кчоч заморочил меня каким-то странным состоянием, я много и глупо думала над чем-то, от чего только убавлялись силы. Весной было странно, чудесно и волшебно.
Летом была Краина мрий, Трипольское коло с совершенно правильным гармоничным настроением - темноты, костров, музыки, поля, как люди улыбались, как мы ели грибы собранные в лесочке после дождя, как мы гнали всякие телеги до рассвета, были Ромашка и Беренка, Академия и Хаузер!, меня чуть не взяли с собой на Пустые Холмы смешные ребята,
Осенью был Гогольфест, на котором я окончательно не нашлась, но ела вкусные яблоки,  а потоооом был Крым, Меганом, и на самом деле там - ничего такого мегапрекрасного, но было огромное количество времени подумать, поработать над собой, испробовать совершенно разные системы действий-мышления себя, и это по настоящему переломное сильное событие, в котором однажды, несколько раз я - была я, в которую мне хочется верить, та, в которую я обычно верила в Киеве, потому что в нее верили другие родные люди.

в моей голове живут какие-то очень разные люди, и я понимаю, что для того, чтобы жить дальше мирно и прекрасно, нужно уладить между ними конфликт и создать гармоничное целостное существо, чуткое и восприимчивое, но не ломающееся под воздействием окружающей среды. Я знаю, что больше всего меня сбивает с толку волна Дорз и Аукцыона - не целиком вся, конечно, а какая-то подсознательноуловимая утразвуковая частота, проявляющая в прекрасном и воодушевляющем на творчество мире вокруг, декаданс и упадок, от которого в голове появляется неуютный стрем и  измена, и если раньше я могла просто помотать головой с недоверием и абсолютным непониманием, как такое долго можно в себе удерживать, но теперь, попадая в такое состояние, странно его люблю, и хочу с ним вместе что-то делать, но вместо того, чтобы питать  из состояния силы, состояние питает силы из меня, и остается одно горькое отчаянье от такого взгляда на мир. И стрем глупого, элементарного свойства, который, может быть, открывает часть истины, на которую мне прежде не хотелось смотреть - но я вглядываюсь в людей и внезапно для самой себя вижу, что они несовершенны, причем так, что мне остается только смирится с этим - не в моих силах преобразить и перенастроить состояние, я понимаю, что я слишком много любила этих людей, да все как-то не так, и эти резкие вспышки осознания их несовершенства - на самом деле, ужаснее всего от того, что в этот момент я - совсем не та я, которая безупречно помнит этих любимых людей, а кто-то новый, совершенно другой, возникший из песен, взглядов и стереотипов, всученных как рекламные буклеты, просто так на улице - я собрала в себе этого нового второго почти случайно, неосознанно, но весь груз чужих мыслей и оценок выплескивается из меня, стремится к ручному управлению, а я пытаюсь удержать верный курс и боюсь говорить, думать и делать что-то такое, за что я не смогу быть в ответе - это стихия, она очень сильно мной овладевает, в каждый момент времени я почти не разотождествляю себя с ней,  но, все-таки, это не я.
каждый день об этому думать - и каково же это, прожить так почти год?.. на самом деле, так сурово - только последние два месяца перед новым годом, можно списать такое настроение и на хмурое питерское небо и тусклый зимний свет. Холодный, зябкий ветер жалости к себе и ужаса перед неопределенностью внутри себя - я не вижу рядом с собой того, кто сам по себе целиком нес нужные состояния, того я, который пришел бы извне не в виде дуракцих навязчивых буклетов, а как тихое морское спокойствие, как благословенный штиль. Я вижу рядом с собой тех, у которых мне не хватает ума учится, потому что они слишком _другие; а по-другому на самом деле и не бывает, весь мир - другой, и себя можно найти только в себе...
Только на Меганоме, среди прочей суеты я однажды почувствовала, что мир может быть просто спокойно сонастроен с тобой, и ты, не разделяясь с ним, впитываешь в себя каждый дар и радуешься в меру своих возможностей. Чувство юмора, легкость на подъем и пристальность в делах поворотной важности - самые важные стабилизаторы для сознания. Постфактум это так понятно, но важно знать это в каждый момент жизни наяву, и особенно в моменты спонтанной импровизации.
"на ответы у меня есть вопросы, распроссы - спроси меня где ты? нигде я иду никуда да горят провода это правда сухая вода бесконечная нота"...
я всегда очень завидовала этому состоянию - "на ответы у меня есть вопросы". на все ответы мне нечего ответить и спросить, на все вопросы у меня нет ответа..
navashdenie: (Default)
друзья киевляне!
что-то я очень поздно "раздуплилась", но вообще то уже завтра новый год :))
а я что то так и не придумала, где и с кем праздновать
я была бы очень рада, если бы вот так вот, как манна небесная, подарком новогодним явился бы какой-нибудь добрый человек, который захотел бы вместе отпраздновать бой курантов и пригласил куда-нибудь в гости%)
я взамен владею новогодним настроением, мандаринами, флейтокалюкой, и, вообще-то, целым лесом на окраине города - но, боюсь, праздновать там будет холодно,  надо бы собирать компанию для костра...:)


в крайнем случае было бы здорово пойматся с кем-нибудь по скайпу и делится настроением хотя бы так; а то чтож это такое, ёрмурганд?!))))

с наступающим вас, ура ура ура!!
navashdenie: (Default)
я муммитроллевский Хомса Тофт. я брожу по просторному гостеприимному дому, какое-то время безгранично благодарна хозяевам, за то, что они такие невероятно сложно-красивые, а потом понимаю, что это я, Хомса Тофт, придумал всех.
я их придумала, и все то, что попало в часть важной для меня Книги Жизни, было прописано идеально - абсолютный симбиоз человека и персонажа, каждый в пределах драматургии развил тему и настроил состояние. А все, что осталось в необязательной документальной части - прекрасно по каким-то совсем другим канонам красоты, там моя выдумка неуместна и смешна, человеку не нравится быть таким героем - а я не понимаю, к чему стремится его замысел, и мы оба друг друга как-то сбиваем с толку. Мне так часто замечательно снятся люди, которых, я, проснувшись, удивленно узнаю и совершенно непонятно, как быть с этим постоянным физическим чувством понимания того - что я знаю совершенных людей, а они себя не узнают в этом совершенстве, хотя когда внезапно у них появляется то самое, нужное одухотворенное настроение - я понимаю, ура, наконец-то сбылось, есть контакт, ведь это же самое прекрасное, ради чего я - снила, а человек  - был! Но одухотворенность совершенно несинхронизированна с одухотворенными снами - настолько, что мне тяжелее всего это наблюдать, хотя так хотелось бы, благодаря тому что я знаю - как может быть лучше, и чувствую это прямо сейчас - как-то передать это ощущение, поделится, и помочь порадоваться тому - как вы прекрасны - вместе.
что делать?
надо честно признаться тем, кто мне снится, что ни я ни они не должны нести ответственности за то, что видится во сне (хотя иногда, когда образ особенно прекрасен, очень хотелось бы - но наверное это требование касается только меня). и что во всех людях, с которыми я говорю, я ожидаю в конце-концов, увидеть чудо, которого они не могут не совершить - какое угодно чудо, просто проявление силы духа, - и все мои печальные взгляды, неуверенные слова, путанные мысли - от того, что у меня в голове всегда эта надежда на то, что щас будет что то такое, а я, как историограф, это замечу, поймаю, и постараюсь поддержать. иногда такая стратегия работает, и работает безупречно - ну это же здорово, быть готовым дарить друг другу праздник! - а иногда заморачивает одну печальную глупую меня, от которой нет никакого толка - я знаю, как, но не знаю, как сделать так.

эх, про это же наверное уже миллион раз пели песни и красиво лаконично зарифмовывали, но я бесконечно спотыкаюсь об это именно в таких, длинных, скованных запятыми, предложениях, и так бы хотелось когда-нибудь все-таки разрешить вопрос, и понять что с этим делать - ну как же, как же видеть людей прекрасными, быть самому прекрасным, помогать всем, кто рад принять помощь, и ваще как-то успокоится, и делать чудеса несмотря на то, что те люди, в которых я верила, как в оправдание чудес, вряд ли меня как-то поддержат - разве что во сне, да и они ли это вообще будут?..
navashdenie: (Default)
я - живая. только что, прямо сейчас, вот этими пальцами держу свою душу за тонкий жарптичий хвост, и счастлива, что я - это я, потому что я - это нежность и беззаветная любовь ко множеству прекрасных, выдуманных и осуществившихся людей, которые содержат в себе то, от чего я становлюсь живой - я собираю себя по кусочками от этой любви - одними глазами я влюбленно вижу туман и фиолетовый светофор метро, другими руками я ласково перебираю войлок и вожу пальцами по стеклянной чашке чая, еще одним телом - я рвусь танцевать, плавно, мягко, под музыку Кинга Кримсона, ртом и мимикой я хочу быть веселой и легкой, искрами в глазах хочу поймать самую главную нить истории и разговора, связать ее с линией жизни и пустить по ней искристо-электрический ток. Чем больше я молчу, тем сильнее меняется форма улыбки, никакому зеркалу нет дела до таких перемен, а жаль, ведь это - самое главное, такая улыбка, которая вспоминает чувство от Человека и создает область его силы вокруг, прямо в осязаемом мире.
Туман дышит вместе со мной, он близорук, и опускается все ниже, чтобы посмотреть пристальнее в лица тех, кого я сню, кто снит меня, с кем вместе мы придумываем этот мир. Он опускается медленно, и под вечер, когда мы смотрим друг на друга, чтобы лучше запомнить, окутывает родного человека с головы до ног, стирает город за спиной и кучерявит волосы, а для ясного вида ставит рядом рассеяные фонари - и именно благодаря туману и фонарям, я помню родного Максима и питерскую Зверенку. Нет, зверенка, пожалуй, настоящая Теххи, и хотя волосы не серебристые, пряди такого цвета .чувствуются в другом - в тоне голоса, во взгляде; не седые пряди, а мудрые пряди, те, которые окончательно побелели от того, что уравновесились мысли в самой голове. Теххи дарит через себя мне - меня, спокойствие Питера и ясный образ кинестетической радости от мира. Много лет назад я тоже видела ее - и только теперь, наверное, понимаю - потому что за эти годы в той тишине и паузах между слов, в канифоли голоса - не было той музыки, которая сопровождает меня сейчас - не было Дорз, не было Кримсона, не было легкого-странного-английского инди рока, не было строгой-сложной-нежности, а теперь я слушаю The Doors — Wintertime Love и молчу внутри себя, улыбаясь, на этом общем нам языке, на этой альфа-частоте и высоте...

я совсем не хочу быть бессильной и печальной, выбирать себе степное странное одиночество и постоянно терятся в других и самой себе, как человек из степей и полей среди хитросплетения улиц, я очень хочу любить тех, кто рядом со мной - любить их, и изучать себя, ходить целый день по разным странам и городам, и возвращатся как Город к себе в Город - и чувствовать его - как он меняется, как в нем появляются другие дома в стиле архитектуры других стран, как на его улицах начинают снимать другие фильмы, как уличные музыканты начинают шаманить неожиданными мотивами.... Я знаю, что единственным источником силы, которым я сейчас располагаю - является нежная всепоглощающая любовь к людям, но любовь нечеловеческая, какая-то над-человеческая, благодарность за то, звучат и говорят именно так, и я была бы счастлива вместе с ними придумывать мир, изучать друг друга и дарить простотак, тепло и восхищение, и эта любовь безграничная, как песни Гребенщикова, как музыка на флейте, как букет полевых цветов из рук в руки "простотак!"
Дорогие мои, все все все, каждый в отдельности, я ужасно вас люблю! И мне бы очень хотелось, чтобы эту любовь можно было бы выразить как-то как подарок - чтобы от нее чувствовалось то, что чувствую я - спокойствие и уверенность, благость, силы и ясность взора.
это - настоящий Новый Год, потому что рядом с этим состоянием, с сегодняшними людьми и людьми, пришедшими из памяти в воспоминания, находится живой изначальный родник Счастья.

дедушка мороз, в новом году я хочу поехать в гости в Швецию через Питер и Финляндию, найти свое дело жизни, не терять людей которых люблю, и зеркальный фотоаппарат, чтобы запоминать их улыбки.
а все остальное - по обстоятельствам, и спасибо тебе, что "ты придумываешь небо за нас" (как однажды приснилось мне в сновидческой книжке)
ура
navashdenie: (Default)
как приятно осознавать, насколько в мире неоднозначен взгляд на любые события
как тяжко с этим ужится
так же тяжко, как вместо того, чтобы радостно разглядывать пестрые картинки - мучатся с двоичным кодом, который все никак не сложится - в тот самый текст, картинку, состояния
ничего страшного ведь, в сущности, если ты программист, это вовсе не страшный сон, напротив - достижение - натренированный теориями взгляд, данный в ощущение; ничего такого, но когда начинаешь смотреть на то, как твое действие здесь и сейчас, каждая фраза и жест, начинают раскладыватся на алгоритмы и формулы, и голос выводит на передний план слова, явно настроенные не по тому эквалайзеру значимости, чувствуешь - опаньки, этот расклад слишком сложный для меня. Пора перезагрузить реальность. Шрифтналезаетзначитночь. Взгляд со стороны не ложится в тонику, когда хочется услышать подтверждения - а, вот оно, я тебя узнал в этих словах! - услышать спокойствия, картинка наоборот идет полосами случайных задумчивых взглядов и выедает кадры, в которых, может быть, был тот самый дружелюбный намек-подмигивание. Сдвиг чувствуется ощутимо, но непонятно, кого оправдывать, а кого винить в том, что он выходит именно таким - ведь, с одной стороны, глубина взгляда!; который больше чем улыбается - он молча улыбается чему-то такому, что существует сейчас только потенциально, но насущно требуется и здесь и сейчас, и мне нужно поймать в себе и вокруг возможность сделаться сильней,с другой стороны - сколько можно, дурында, индульгировать на чувстве собственной важности - попустись, твоя чувствительность концентрируется не на том, что происходит интересного, а исключительно на том, как это интересное относится к тебе, с третей стороны - а вдруг просто мир вокруг ну не настолько абсолютно совершенен, что можно попуститься просто от того, что большинтсво настроений - обуславливается не силой, а слабостью мира, и объективные причины - повод для юмора, да и вообщем-то все - смешно? Лучше всего, конечно, принять из каждой возможность понемногу полезного - из первого начать делать все еще круче, чем возможно, ободренный немой уверенностью, из второго сделать вывод, что мне пора выключать ЧСВ и глобально "терять человеческую форму" (все таки кастанеда очень правильное и нужное состояние в этом рассказывает), из третьего - быть настолько подготовленно-легкой, чтобы, когда чувствуешь тяжесть, не падать, а наоборот, взлетать на своем юморе и смешливом отношении, чтобы всем было хорошо и каждому в тему.
Как же красиво было бы, а!
только все что я делаю - это странно, мутно говорю с добрыми друзьями, или с людьми, которых привыкла больше красиво и как-то феерически актуально снить, а не видеть и говорить с ними наяву, - конечно, мне бы хотелось научится говорить с ними на уровне моря, когда остановишься - а под ногами в кристально ясной воде плавают рыбки и видно дно, все как во сне, но получается баламутить воду в речке, топтаться на илистом дне, делится редкими находками мертвых расколотых мидий, переливающихся перламутром. Такая вот радость, но кто знает, может, пока я тягостно вздыхаю и думаю всякую ерунду, слова и взгляды несут в себе дзенскую глубину, питают необходимым корни, неизбежно учат чему-то еще неосознаваемо прекрасному..Ведь все равно, никуда от этого не деться, и так исторически сложилось, что в этом кругу сансары - есть вот такая нелепая я, которая только и умеет, что импровизировать словами, как другие - клавишами пианино, и несмотря на то, что ей это необходимо и питает силой, вечно перекрывает сомнениями и тоской этот источник, я, которая думает только тогда, когда начинает говорить, и все время сомневается в том, что говорит, и зачем говорит это, а не что-то другое, и готова в конце концов вообще не говорить ничего, хотя говорить - необходимость силы, тот же жизненный родник, и наконец, я, которая чудовищно верит в то, что ее окружают прекрасные люди, с которыми, если бы я была другой - хотя бы той, которая сейчас неизбежно проявится из текста, - смогла бы намного легче говорить, но я так же чудовищно верю в то, что людей, действительно прекрасных, чтобы стоило так сильно переменять тональность камертона, рядом со мной все-таки не бывало - разве что, если развить мой талант хорошо их придумать..
я не знаю, как вывязать это все в спокойный и не срывающийся в неуверенность узор,
я не знаю, во что мне верить,
но очень счастлива, что у меня есть полная свобода. Несвободна я только в том, что должна придумать себе веру, которая исключает эту неуверенность в том, что действительно несет какой-то заряд исконной силы, но я все равно не знаю, в кого, во что, как мне верить? наверное, это называется - верить в себя. да, именно так. но ведь именно с этого все и началось - я совсем не верю в себя.
и в кого мне тогда верить, чтобы поверить в себя?
navashdenie: (Default)
Я играю в Новогоднего Слона

Ура, ура, все-таки ему быть!
вообще, мне давно очень мечталось создать такое место, где можно было бы собрать самых разных людей с самыми разными желаниями - основательными и мимолетными, событийными или материальными, радостно помочь свершению мечт друг друга - "чудеса нужно делать своими руками! если душа человека жаждет чуда - сделай ему это чудо!"
было бы очень здорово, если бы мы обменялись такими вишлистами!
My Wishlist

и по случаю Нового Года - адресами, я бы попробовала вам что нибудь подарить - чего бы вы хотели - открытку, письмо, войлочную игрушку?) у меня очень простой адрес - Украина, Киев, Главпочтамт до востребования Степановой Дарье Алексеевной )

Profile

navashdenie: (Default)
navashdenie

July 2011

S M T W T F S
     12
3 456789
1011121314 1516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios