Jun. 27th, 2011

navashdenie: (Default)
завтра все будет иначе, я знаю. я проснусь, помчусь в другой конец города на Холмы - видеть счастливо дорогую изменившуюся после ПХ (да и вообще после всего, наверное, столького!) Дусю, буду чувствовать себя настоящей и живой, делать дурацкие простые вещи, принимать сиюминутные решения, вообщем, быть человеком достаточно крупного масштаба, если принимать во внимание игру смыслов, когда крупный масштаб значит максимальное приближение и ту самую бытовую "мелочность".
а сейчас у меня в голове полный разброд, столько всякой чуждой ерунды, и впрямь, плохому я учусь, а знакомое хорошее не могу воспринимать в такую свою одиночку всерьез и пристально. я очень смешная; я все понимаю, почему, что делаю, насколько это неверно, но рефлексии мало помогают решить естественный, почти независимый от меня ход вещей. так было всегда; только события обычно деяться не со мной, а где-то вовне, но сейчас - я грущу, и знаю, что не имею на это права, но все равно хочется грустить и ничегошеньки не делать. было бы это чувство - беспричинным счастьем, тогда еще ладно, а с этой опустошительностью надо что то делать. снова не верю в себя, не знаю, что мне делать, зачем мне, оставшись одной, быть, и что я могу сотворить в таком одиночестве. созерцать? что?! да да, мне очень нужны книги и фильмы. но я не знаю, как их найти, а из-за случайной, разброд в голове поддерживается, случайные фразы в дурацких текстах не становяться на свои места просто от своего ясного осознания в этот момент. хочется делать, выдумывать, верить во что угодно. я скоро наверняка исполню эти желания, куда деться; но столько уже видела такого за эти дни, что знаю так же, как.. как в песне бг - "я где-то читал, о людях"... как можно жить и не выдумывая ничего, оставшись в траве и земле - мертвым?! опустить свое восприятие до такого низкого уровня, что все нравственные принципы оттуда не слышны - кастанееееда, ты, похоже, написан все же, специально для меня, тем более, что я как будто сознательно, никак не могу прочесть твою середину до конца.
ехала в метро, после того, как осознала, что моя давняя школьная подруга - когда одевает мои очки выглядит совершенно как мое зеркальное отражение, что мы с ней познакомились первыми, когда я была перед собеседованием в первый класс, что мы с ней ужасно похожи и не похожи во всем, но главное - зеркало, я видела своими глазами, насколько обманчива эта внешняя форма, почему-то именно иллюзорность мне была важней всего, что никто из нас не есть тем, кого они могут увидеть, что с такой легкостью можно поменяться внешностью, но увидеть настолько разные внутренние невозможно; да и не думается, настолько глубоко спрятан этот вопрос.
и вот я ехала дальше, зачарованно попрощавшись, и остановилась на платформе рядом с человеком, который - издалека я чудом догадалась, что это была именно та, а не какая-нибудь другая книга в черной мягкой обложке - читал "Искусство сновидения", и ужасно хотела прочесть Кастанеду, уткнулась читать через плечо, мы стали читать вместе, но как раз в этот момент там говорилось о неорганических существах - самом дурацком, загадочном и маловероятном, как мне кажется. Но теперь я сижу здесь в таком смятении и думаю, ах, а вдруг это я по своей потрясающей разболтанной чувствительности ухватилась за какого-то левого и ненужного союзника, он передает мне посылы своих настроений и глюков, а я ловлю, как ни в чем не бывало, и рада бы уже отвязаться, но слишком велика инерция. Сама идея - суметь ухватиться, поймать тончайшую камертонную связь с какой-то далекой силой, потрясающа и сильна - и именно этого не хватает - где связь, какой азбукой мне посылают шифр, где виден восторг и чудеса мира? Человек, мне нужен человек.. А после человека, он может сказать ведь всего пару фраз, мне нужна я сама, которая хочет все на свете, объять необъятное, полюбить все прекрасное на свете и ловить на лету стаи человекоптиц с сияющими глазами, облететь с ними за беседу пару кругов по миру, и стать такой же, никогда не впадая в уныние, начав с того, чтобы, проснувшись по утрам, весело делать себе кофечай, готовить и восхищаться утренней свежестью мыслей - оооо, до чего же это трудный шаг, но нужно уже выходить из "Братства Тоскующих Ночных Маргиналов", и хотя бы мантры песен БГ и Никитиных петь по утрам, очищая чакры.

Profile

navashdenie: (Default)
navashdenie

July 2011

S M T W T F S
     12
3 456789
1011121314 1516
17181920212223
24252627282930
31      

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios