Jan. 1st, 2011

2010

Jan. 1st, 2011 11:32 pm
navashdenie: (Default)
ура, ура!
Новый Год - это камертон, не позволяющий опустится ниже по тональности в индульгирующую печаль, которая неизменно накатывает, когда хочется подвести итоги году
этот год делится на неравные части сезонов и трудностией, совсем не как праздничный торт, где равномерная начинка находится вдоль, а скорее как какой-то остров, расколотый внутреземными катаклизмами на кусочки, разделенный трещинами-пропастями
в этом году я потеряла уютный двухкомнатный дом в центре города, создававший вокруг меня такую безупречную уютную сказку, вроде тувеяссоновской и ежикомедвежонковской - у меня была прекрасная крепость, свобода, еженощное вдохновение, задорная подруга-второе я на холмах напротив, бесконечные приступы любви ко всему миру и к каким-то невообразимым людям, в полной тишине и задымленности благовонными палочками.... Я жила как-то очень правильно и просторно, пожалуй, многие века многим судьбой была именно такая жизни - особенно где-нибудь у шведских фьордов. Но я живу по другой драматургии, и для пущей радости жизни этот год я пережила испытание - я живу не в квартире, а в комнате, я помогаю контентить марочки шефу книжного интернет магазина, я учусь на постпродакшн студии делать монтаж и всякие спецэффекты. Я пытаюсь жить насыщенно и каждый день вижу сотни лиц, большая часть меня утомляет, а другая вызывает одухотворенную улыбку; но даже десятка лиц не наберется из тех, с кем я могла бы уютно поговорить и посмеятся, бегая по городу. Это изредка накатывает ледяной печалью, потому что весь год очень хотелось бы взаимодействия - но тут же отхлынывает смехом, от того, что я в этом, дурында, виновата сама, и если бы мне действительно было нужно - я бы постаралась что-то исправить, а это звонкое одиночество в компании с прекрасной музыкой и книжками, читаемыми в метро - огромное сокровище, если перестать ныть, и смотреть вокруг внимательно, переживая радость, а не печаль. Можно танцевать, можно писать, можно играть на калюке и гитаре - я вообще могу все, и обязанна от всего этого действительно получать радость (ну а как иначе?). И этот год, хотя и фонил все время дурацкими мыслями, был невероятно прекрасен, потому что даже несмотря на мою ленность, одарил всеми правильными драматургическими вехами - я жила как настоящая 17дцатилетяя, со всеми квестами отошений походу, что ужасно меня путало и озадачивало, потому что никогда раньше я не пыталась решать дурацкие вопросы разговоров с людьми с такой идиотско-"взрослой" точки зрения : )
В этом году я еще больше полюбила дорз, и все это время периодами читала под него Кастанеду. Я вообще больше всего любила музыку - я настолько хорошо чувствовала ее, что по моему телу плыли ледяные волны мурашек, от которого все и особенно вот это тело - становилось .слишком живым.  Я слушала музыку вживую настолько, что я разрывалась изнутри от счастья и восторга, не в силах уместить в себя все то, что музыка для меня содержала - я слушала до слез песни Гребенщикова(и ведь была даже на концерте!), я разучилась дышать, когда слушала гитару Арамиса на Меганоме, я смеялась от счастья, когда меганомский Павел стал петь песни Аукцыона, я тихо светло радовалась, когда Викинг и его товарищи играли ирландскую музыку, на Краине мрий музыка в жуткую жару отдавалась у меня прохладой на макушке...
Сейчас самой большой моей радостью стала калюка - инструмент, уравновешивающий во мне резкое захлебывающееся дыхание и пронзительно-потусторонние слова звуков. Спасибо за нее Ивану - и я думаю, что Иван в этом году отдельное явление, как какой-нибудь сезон года, я уже много раз говорила ему спасибо за какие-то невероятно нужные моей душе штуки, но все от того, что я не могу отблагодарить лично его, а ответственна уже перед собой и перед миром за то, как смогу распорядится этими дарами, и ни в коем случае не должна отлынивать от всего, про что говорила, и за что бралась.

Зимой - снились сны. Зимой - была Сила, и какая-то сухая твердая почва, благодаря Теун Марезу. http://navashdenie.livejournal.com/157980.html
Весной - Кчоч заморочил меня каким-то странным состоянием, я много и глупо думала над чем-то, от чего только убавлялись силы. Весной было странно, чудесно и волшебно.
Летом была Краина мрий, Трипольское коло с совершенно правильным гармоничным настроением - темноты, костров, музыки, поля, как люди улыбались, как мы ели грибы собранные в лесочке после дождя, как мы гнали всякие телеги до рассвета, были Ромашка и Беренка, Академия и Хаузер!, меня чуть не взяли с собой на Пустые Холмы смешные ребята,
Осенью был Гогольфест, на котором я окончательно не нашлась, но ела вкусные яблоки,  а потоооом был Крым, Меганом, и на самом деле там - ничего такого мегапрекрасного, но было огромное количество времени подумать, поработать над собой, испробовать совершенно разные системы действий-мышления себя, и это по настоящему переломное сильное событие, в котором однажды, несколько раз я - была я, в которую мне хочется верить, та, в которую я обычно верила в Киеве, потому что в нее верили другие родные люди.

в моей голове живут какие-то очень разные люди, и я понимаю, что для того, чтобы жить дальше мирно и прекрасно, нужно уладить между ними конфликт и создать гармоничное целостное существо, чуткое и восприимчивое, но не ломающееся под воздействием окружающей среды. Я знаю, что больше всего меня сбивает с толку волна Дорз и Аукцыона - не целиком вся, конечно, а какая-то подсознательноуловимая утразвуковая частота, проявляющая в прекрасном и воодушевляющем на творчество мире вокруг, декаданс и упадок, от которого в голове появляется неуютный стрем и  измена, и если раньше я могла просто помотать головой с недоверием и абсолютным непониманием, как такое долго можно в себе удерживать, но теперь, попадая в такое состояние, странно его люблю, и хочу с ним вместе что-то делать, но вместо того, чтобы питать  из состояния силы, состояние питает силы из меня, и остается одно горькое отчаянье от такого взгляда на мир. И стрем глупого, элементарного свойства, который, может быть, открывает часть истины, на которую мне прежде не хотелось смотреть - но я вглядываюсь в людей и внезапно для самой себя вижу, что они несовершенны, причем так, что мне остается только смирится с этим - не в моих силах преобразить и перенастроить состояние, я понимаю, что я слишком много любила этих людей, да все как-то не так, и эти резкие вспышки осознания их несовершенства - на самом деле, ужаснее всего от того, что в этот момент я - совсем не та я, которая безупречно помнит этих любимых людей, а кто-то новый, совершенно другой, возникший из песен, взглядов и стереотипов, всученных как рекламные буклеты, просто так на улице - я собрала в себе этого нового второго почти случайно, неосознанно, но весь груз чужих мыслей и оценок выплескивается из меня, стремится к ручному управлению, а я пытаюсь удержать верный курс и боюсь говорить, думать и делать что-то такое, за что я не смогу быть в ответе - это стихия, она очень сильно мной овладевает, в каждый момент времени я почти не разотождествляю себя с ней,  но, все-таки, это не я.
каждый день об этому думать - и каково же это, прожить так почти год?.. на самом деле, так сурово - только последние два месяца перед новым годом, можно списать такое настроение и на хмурое питерское небо и тусклый зимний свет. Холодный, зябкий ветер жалости к себе и ужаса перед неопределенностью внутри себя - я не вижу рядом с собой того, кто сам по себе целиком нес нужные состояния, того я, который пришел бы извне не в виде дуракцих навязчивых буклетов, а как тихое морское спокойствие, как благословенный штиль. Я вижу рядом с собой тех, у которых мне не хватает ума учится, потому что они слишком _другие; а по-другому на самом деле и не бывает, весь мир - другой, и себя можно найти только в себе...
Только на Меганоме, среди прочей суеты я однажды почувствовала, что мир может быть просто спокойно сонастроен с тобой, и ты, не разделяясь с ним, впитываешь в себя каждый дар и радуешься в меру своих возможностей. Чувство юмора, легкость на подъем и пристальность в делах поворотной важности - самые важные стабилизаторы для сознания. Постфактум это так понятно, но важно знать это в каждый момент жизни наяву, и особенно в моменты спонтанной импровизации.
"на ответы у меня есть вопросы, распроссы - спроси меня где ты? нигде я иду никуда да горят провода это правда сухая вода бесконечная нота"...
я всегда очень завидовала этому состоянию - "на ответы у меня есть вопросы". на все ответы мне нечего ответить и спросить, на все вопросы у меня нет ответа..
Page generated Sep. 25th, 2017 06:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios