navashdenie: (Default)
мамадорогая, дык, ёлы-палы, хлопок одной ладонью себя по лбу - это самый правильный резкий жест, в отличие от всех перебираемых возможных, потому что он насыщен той самой изначальной веселостью; в одном резком движении во времени и состоявшемся напряженном пространстве содержится больше, чем наверное, можно прочесть, жест ради самого жеста, знаки пунктуации, потому что без них никак; но иногда бывает так, что внутреннее напряжение текста целиком держится на точке и запятой, совсем без текста...
я поняла, о чем говорил Гессе в Игре в бисер, когда так тщательно прорисовывал образ заблудившегося Дезиньори, старательно сделал его таким живым и понятным, а Кнехта - божеством мудрости, силы и таланта повелевать душами, представив его как нечто очень возвышенно-абстрактное и переходящее, который только и смог научить и напомнить своему товарищу, что такое МЕДИТАЦИЯ и ВЕСЕЛОСТЬ. Два ключевых понятия, две единственные силы на службе Истины. Самое главное в искусстве, Игре - это легкость и скорость принятия решений, их искрометность и остроумие, восторженность и увлеченность, любая формула имеет силу только если за ней стоит живая эмоция размышляющего. Но чем больший охват знаний, чем шире круг внимания, тем трудней оставаться легким и быстрым, разбираясь с самим собой на лету переменчивых и пресыщеных обстоятельств. Когда нет никаких - горячо-холодно, а только бросает в лихорадку, и любое скоропалительное НЕТ, имеет право оставаться таким, вынужден брать на себя большую ответственность, чем хватит сил, потому что, углубившись в неизведанное в отзывчивой готовности Понять, очень часто выжигаешь тянущуюся из начала ариаднову нить, и возвращаться приходится обмотанным другими нитями судтбы, как в коконе, из которого рано или поздно, по задумке, должна создасться бабочка. Но где это видано, где это слыхано, уйти по своей воле, а вернутся невольным вскорости обратится молью?! Медитация. Остановится в начале пути, тогда, когда дорог слишком много. Вздохнуть, забыться, размахнуться руками, но не на земле, а глубоко под водой, с иной силой тяжести, где такие жесты мало на что могут влиять, пару раз захлебнуться, выдохнуть, посмотреть налево, направо, закрыть глаза, зажмурится и открыть, не теряя из виду картинку, ясную, что в темноте внутреннего молчания, что в напряженной яркости света извне - выйти сухим из воды. Долгое мгновение, духоподъемная сила замедленного действия, в отличие от зажигательных смесей, собирающихся около - где хочется впасть в отчаяние, взвыть буквально, уйти в беззвучность. Чуть-чуть подумать, совсем немного, тут - не повредит. Как отчетливо перед глазами образ настоящего Мыслителя, и Живого Человека, которые одинаково серьезно замолкают на минуту, чтобы потом взглянуть друг на друга с выражением лукавого сочувствия. Уметь сосредотачиваться всерьез, надолго, но при этом так легко переключаться. Искусство, требующее тебя, как самую важную жертву.
navashdenie: (Default)
Трипольское Коло. Бесконечный дождь, мнительность-сомнительность слякотная, избыток ритма, благодаря которому легко понять каждого загадочного незнакомца и передать живую воду радости и душевного тепла. Воду?! Столько воды, которая сразу становится болотом под ногами, воды, которая бесконечно пытается кипятиться на костре, а тут еще и воды музыки, в которых утопаешь, пока хватает запасов счастливого вдоха.
Бесконечно странно - рядом столько людей, в них как никогда, столько нужды, и в том чтобы взять их за руки и водить хоровод, и в том чтобы согреть друг друга благостным смехом, и в том чтобы не недоуменно-потерянно посмотреть друг другу в глаза, как на незнакомцев, а всматриваться друг другу в глаза с искренним щедрым интересом. И льет дождь, и бабочки-люди мчаться окукливаться, и непонятно, как же, куда лететь, что же делать со всем этим. Но здорово, что можно вернуться в свой лагерь, где Викинг и харьковчане, танцующие ирландщину, у них, под сенью акаций, греется костер с кипятком, над ним стоит чудесное сооружение - зонтик на палке, стерегущий костер от дождя. Можно собраться вокруг и постоять, согреваясь чаем, слушая странные прекрасные телеги, возникающие под началом и окончанием знака легкого смеха, :)смайлик бы стоял и в начале и в конце, как обычно пишется в испанской поэзии. И в конце-концов проникнуться и понять, что именно ради этого ты тут и есть, чтобы почувствовать эту свободу и легкость, непрекращающийся красивый танец спокойствия и счастья в себе; и попробовать из себя сделать пару красивых танцевальных па в общий хоровод. Самонастройка на то, что мир - хорош, ты, они, он, оно - хороши, всеее найдешь, всее возьмешь. Хотя и мысли всякие-состояния тяготят очень иногда, но самое время и место научиться, а на самом деле - вспомнить, как это, когда даже эти состояния могут звучать красиво и легко. Так неуместно чувствовать себя тяжелым и неделимым ) Вместо этого чувствовать других - целостными и героическими, радоваться красоте маленьких событий.

Хорошо чапать босыми ногами по теплой грязи, когда за спиной - невероятный закат, а впереди - сцена со странной музыкой, над которой растянулась огромная красная радуга.
Хорошо видеть вокруг себя столько красивых и счастливых лиц, и ни одного такого, в котором почувствовал бы что нибудь чуждое.
Единство - наглядно, когда на мастер классе японских барабанов, Мастер стоит спиной к барабанящим и беззвучно опускает руки, а это тут же разносится громом синхронных ударов из-за спины. На это собралось смотреть много людей, и все отчего-то ужасно счастливы - да, наверное из-за этого Единства в ритме, во всем.
Хорошо замерзнувшим вернуться в лагерь, где такие родные люди, стойко держащие вахту у костра. Потом засыпая, слушать музыкальный щебет разговоров, потеряв связь с реальностью, оставив одно чувство уместности и уюта здесь-и-сейчас, замедитировать, уснуть не закрывая глаз, а опять проснуться от музыки, слышной с главной сцены. Музыка Атмосферы тогда звучит завораживающе втему - невозможно не танцевать, и я танцую руками, невероятно отчетливо чувствуя тепло в кончиках пальцев, вальс с огромным теплым энергетическим котом.. Снова льет дождь, сидеть на краешке мокрого полена и греть ноги, двойной стихией - огня и воды с неба. После Атмосферы Викинг играет на вистле веселые мелодии, танцуется так задорно, а наяву мнется-пахтается мокрая трава под ногами, болота чавкающей в ритм мокрой земли.

Хорошо засыпая в палатке слушать вистловую колыбельную, и закрыв глаза, видеть сразу столько потрясающих глючных картинок. Про вязаную реку с вязанными берегами, про... уйму каких-то глючных вещей, так спокойно проявляющихся внутри и радующих ) Лежать в спальнике в палатке, сонно смеяться над сновидчески глючными телегами и чувствовать себя по-настоящему дома, ближе всего к своему миру и теплу. А еще же сны сняться чудесные - как я мчусь по крыму, у меня внутри есть карта, я попадаю в места, которые меня невероятно восхищают, я и вспоминаю, и узнаю, верчу головой во двориках, СЧАСТЛИВАЯ, а за мной мчатся дети и знакомые, радуясь моей радости, ведь что то в процессе этого пути во сне я должна была найти.
Хорошо научиться правильно играть на бубне, запомнив движение руками. И держать плоскости в поях, а еще наконец-то сделать бабочку!, побив себя как следует по носу и макушке )
А после этого, наверное, всё. Дорога домой, сборы, сонливость и невнятность - и такое, да. Напоследок сидеть на уютной поляне с замечательной группой очень сильных людей, в которых постоянно горит энергия и взгляды - живые ) Еще больше напоследок - с этой замечательной группой сесть в автобус-Икарус, где вместе с нами собрался народ, всю дорогу чудовищно невлад воющих украинские народные песни - люди хорошие, песни душевные, но слушать отчаянно - то смешно, то грустно, но в конце-концов, смешно; а в "голове" автобуса тоже сидят и поют народные песни, но стройным, красивых хором - его иногда слышно, с такой завистью, ведь ближе никак не подсядешь послушать. И этот конец - как раз фейерверк феерической смеси эмоций - отчаянья, тоски по несбывшемуся, усталости и при этом - хохота над абсурдом, офигевшего счастья, смирившегося спокойствия.    

В таких местах силы, наверное, каждому по необходимости ) Я смогла придумать себе такой итог, а ведь в прошлом году мне было нужно и получалось совсем другое. Очень странно, что все события проходили на одной общей земле.. ) Но спасибо ей, хотя, нет, намного больше спасибо людям, которые ее оживили. Глазаглазаглаза. Улыбающиеся. : ) Увидимся!
navashdenie: (в чемоданах)
о, вы хотели бы немного уличного дзена? ненене, только не мой здравый рассудок :)
великая сила - Мы. Мы идем по улице, мы спускаемся с горки, шагая промокшими ногами по лужам, я играю на калюке, нам смешно. Я не знаю что может быть лучше, правда, вечное возвращение к тому же, о чем всегда мечтал и что всегда где-то рядом. Постоянный танец, движение, легкость, изящество решений, и просто - хохот трех милых феечек, так мило черпающих силу друг в друге и дарящие ее миру рядом. Так по-дурацки, фейерверково, совсем не то, что нужно вроде бы для принятия серьезных внутренних решений - и наоборот, только в этом дурачестве наконец-то Понятно, что же делать и как жить. Жить - сильно ) Делая все что угодно, чувствовать в этом силу. Быть в ее постоянном поиске, никогда не уставать. Какой же красивый мир, как он светится, как приятно смотреть на людей и запоминать картинками черты их лица, подсмотренные мельком профили говорящих друг с другом, силуэты расстворяющихся в дождевом тумане, которых можно узнать "своими" по походке.. Слышать голоса, нежно оттененные уличным шумом, как портретное размытие на дальнофокусном объективе. Видеть цвета и краски, ради них можно просыпаться каждое утро. "Я выбираю быть счастливой - этим солнцем, этим миром"..
Ехали в трамвайчике сквозь дождь - как уютно у водителя в кабинке, какой вид!.. Стояли на перроне и плясали, кружились, я весело калючила, совершенно потеряв представление о диапазонах громкости и их объятности:) Съели по кусочку детства, что-то наговорили, ушли в метро в полной решимости продолжать великий день, а оказалось, что уже ночь. или рассвет - какого цвета небо, а? и шаг успокаивается, мир очень тихий, и от него нужна только его полнота, и полнота собственного в нем присутствия.
и не-за-мо-ра-чи-вать-ся. *) если да - то открыто и уверенно, как когда хозяйничаешь в саду, выбирая место для посадки кустов и семян. но вообще лучше что-то делать, чем заморачиваться без толку; ну вот как это просто, а почему для меня всю весну непостижимо было, почемуу не работает этот простой принцип? единство и борьба противоположных подходов - чудить и заморачиваться. одно без другого немыслимо, конечно, но я бы хотела быть там, где сперва спрашивают - что, как? - а не перебирают все возможные падежи. а вообще, всё хорошо :) и никуда мне от этого не деться :)
и еще думаю, как же здорово верить в людей; так откровенно ждать, что у них получится сделать чудесное. а еще думаю, как печально так же хорошо вдруг понять, что чудес и так не мало, а тех самых не случиться, потому что нет самого важного и тонкого взаимопонимания. как же трудно найти того, кто верил бы в тебя, а ты бы верил в него, и обоих устраивала и вдохновляла эта вера... я такая бестолковая и потерянная, мне бы только вместе с кем-то ухватиться и начать задавать вопросы и искать на них тут же ответы, ловить их на лету, вот так, как сейчас совсем просто и инстинктивно-весело получается у нас-феечек - да, да, я всегда готова поймать и подхватить любые предложения.

а еще я нашла себе друга, очень созвучный Халиль Джебран со своей тонкой граничной мелодикой смысла, чарующим родным сновидческим ритмом, картинками, ландшафтами, трещина в которых проходит через мое сердце )
navashdenie: (Default)
завтра все будет иначе, я знаю. я проснусь, помчусь в другой конец города на Холмы - видеть счастливо дорогую изменившуюся после ПХ (да и вообще после всего, наверное, столького!) Дусю, буду чувствовать себя настоящей и живой, делать дурацкие простые вещи, принимать сиюминутные решения, вообщем, быть человеком достаточно крупного масштаба, если принимать во внимание игру смыслов, когда крупный масштаб значит максимальное приближение и ту самую бытовую "мелочность".
а сейчас у меня в голове полный разброд, столько всякой чуждой ерунды, и впрямь, плохому я учусь, а знакомое хорошее не могу воспринимать в такую свою одиночку всерьез и пристально. я очень смешная; я все понимаю, почему, что делаю, насколько это неверно, но рефлексии мало помогают решить естественный, почти независимый от меня ход вещей. так было всегда; только события обычно деяться не со мной, а где-то вовне, но сейчас - я грущу, и знаю, что не имею на это права, но все равно хочется грустить и ничегошеньки не делать. было бы это чувство - беспричинным счастьем, тогда еще ладно, а с этой опустошительностью надо что то делать. снова не верю в себя, не знаю, что мне делать, зачем мне, оставшись одной, быть, и что я могу сотворить в таком одиночестве. созерцать? что?! да да, мне очень нужны книги и фильмы. но я не знаю, как их найти, а из-за случайной, разброд в голове поддерживается, случайные фразы в дурацких текстах не становяться на свои места просто от своего ясного осознания в этот момент. хочется делать, выдумывать, верить во что угодно. я скоро наверняка исполню эти желания, куда деться; но столько уже видела такого за эти дни, что знаю так же, как.. как в песне бг - "я где-то читал, о людях"... как можно жить и не выдумывая ничего, оставшись в траве и земле - мертвым?! опустить свое восприятие до такого низкого уровня, что все нравственные принципы оттуда не слышны - кастанееееда, ты, похоже, написан все же, специально для меня, тем более, что я как будто сознательно, никак не могу прочесть твою середину до конца.
ехала в метро, после того, как осознала, что моя давняя школьная подруга - когда одевает мои очки выглядит совершенно как мое зеркальное отражение, что мы с ней познакомились первыми, когда я была перед собеседованием в первый класс, что мы с ней ужасно похожи и не похожи во всем, но главное - зеркало, я видела своими глазами, насколько обманчива эта внешняя форма, почему-то именно иллюзорность мне была важней всего, что никто из нас не есть тем, кого они могут увидеть, что с такой легкостью можно поменяться внешностью, но увидеть настолько разные внутренние невозможно; да и не думается, настолько глубоко спрятан этот вопрос.
и вот я ехала дальше, зачарованно попрощавшись, и остановилась на платформе рядом с человеком, который - издалека я чудом догадалась, что это была именно та, а не какая-нибудь другая книга в черной мягкой обложке - читал "Искусство сновидения", и ужасно хотела прочесть Кастанеду, уткнулась читать через плечо, мы стали читать вместе, но как раз в этот момент там говорилось о неорганических существах - самом дурацком, загадочном и маловероятном, как мне кажется. Но теперь я сижу здесь в таком смятении и думаю, ах, а вдруг это я по своей потрясающей разболтанной чувствительности ухватилась за какого-то левого и ненужного союзника, он передает мне посылы своих настроений и глюков, а я ловлю, как ни в чем не бывало, и рада бы уже отвязаться, но слишком велика инерция. Сама идея - суметь ухватиться, поймать тончайшую камертонную связь с какой-то далекой силой, потрясающа и сильна - и именно этого не хватает - где связь, какой азбукой мне посылают шифр, где виден восторг и чудеса мира? Человек, мне нужен человек.. А после человека, он может сказать ведь всего пару фраз, мне нужна я сама, которая хочет все на свете, объять необъятное, полюбить все прекрасное на свете и ловить на лету стаи человекоптиц с сияющими глазами, облететь с ними за беседу пару кругов по миру, и стать такой же, никогда не впадая в уныние, начав с того, чтобы, проснувшись по утрам, весело делать себе кофечай, готовить и восхищаться утренней свежестью мыслей - оооо, до чего же это трудный шаг, но нужно уже выходить из "Братства Тоскующих Ночных Маргиналов", и хотя бы мантры песен БГ и Никитиных петь по утрам, очищая чакры.
navashdenie: (Default)
приснился новый роман пелевина, в который можно было попасть. книжка, у которой на кончиках страниц вместо номеров и названия глав - фотографии людей, которые учавствуют в конкретном эпизоде. каждый оказывается в среде, где вдруг перестает работать законы знакомого им мира, они едут в лифте и уже предчувствуют, как пластически меняется пространство в которое они войдут, оно собирается из чувств и воспоминаний. Я выхожу как один из героев и на контрасте - из лифта в роман - понимаю, что все, я уже персонаж и - ни туда и ни сюда. сюжет очень замороченый. почему то там все стоится на калейдоскопе - герои находятся в разных отделах калейдоскопных зеркал и отражают там себя, и с этим отражением нужно что то сделать. не знаю, как оттуда выбираюсь, но я же все-таки читатель, а не тот, чья фотография напечатана на страницах - на фотографиях знакомые мне люди. я блуждаю в комнате студии где большие окна полумрак и все работают над фильмом и одновременно решают свою судьбу как персонажей, потом выхожу по лестнице на улицу и там встречаю какого-то известного киноактера,но он узнает меня раньше чем я его, останавливается, долго смотрит, потом уходит, и я догоняю его спину, чтобы сказать - аа, извините, но вам - спасибо, вы же очень крутой. он останавливается и делится со мной какой-то идеей и буквально забирает меня оттуда, где я была.. ставит сразу много технических вопросов, но не знаю уже, во что это вышло.
а еще мы с другом ходили по какому-то давно заочно любимому городу ( вариант - питер, но точно не он) шли в здании и смотрели в окна, и возле одного окна товарищ спросил - ты любишь это дерево? я удивлено смотрю на него и говорю - нет, как это? и он просит меня полюбить это дерево - я смотрю на него внимательно, внутри бормоча простые слова, звучащие как белый стих, нежная поэзия и как заклинание - обвожу взглядом, как бы записывая внутри словами то что я вижу - дерево, у которого три таких странных круглых отростка на коре ствола, ветки, изгибающиеся влево, за деревом - новый панельный дом, где уже стоят серые, отражающие сумерки окна - окна в доме с этой стороны на весь дом, на закатном небе над домом - желтый подъемный кран, и оканчивая свой обзор на нем, я точно понимаю - да, теперь я  действительно люблю. и дом, и дерево, а особенно - кран.
navashdenie: (Default)
да. нет.
нет, я ничего не смогу сделать.
но я могу сделать больше, чем могла сама бы ожидать.
невысказанное остается снам, как давно сны мечтали о такой многоликости. вы хотели бы когда-то оказаться чьим-то сном? я могу научить. звучите, как музыка на самой дальней и глубокой волне. молчите, оставляя время для звучащего из "нагваля" соло. только длительности хранит сила памяти...
глаголы настоящего времени несовершенного вида. вспоминаю, мои глаза светятся. мне радостно смотреть и слышать - как вы, что вы, в чем? дорога никогда не закончится. мы не станем друг другу никем, кроме попутчиков, нечего зазря печалится; можно, я возьму вас за руку и закрою глаза, глядя сквозь веки и сквозь всю себя на ослепительный солнечный свет? а вам даже не нужно закрывать глаз, чтобы заблудиться в своих дорогах, единственное наше спасение - один путь. дорога сна )
navashdenie: (Default)
как бы так, оставшись одной, рассмеяться уверенно и легко, осознавая всецельно силу, которая внутри хранится. я не умела любить, но хотела быть любимой. я научилась чувствовать себя счастливой, просто от того, что я случаюсь, и несмотря на всю замороченную рефлексию и нескладность, могу быть прекрасной - и для себя, и для кого-то. это, конечно, общеизвестная истина - каждый человек прекрасен и обладает личной силой, но в нее отчего-то труднее всего поверить в одиночестве... это такой этап собирания себя в целостность, любовь к лучшему в себе, и нежность к прекрасному в другом. мы все имеем право на такое ослепляющее и захватывающее дух счастье. я так заморочилась, я столько всего зачем-то обдумывала, проникалась разными драматургиями, пытаясь разобраться, а потом поняла, что самое главное, что мне нужно, и лучшее, что во мне есть - это свобода. любовь к свободе. свободная любовь в том смысле, что просто совершаешь чудеса, веришь безоглядно, и идешь по пути с сердцем, оставляя при этом возможность и одному и второму время от времени погружаться в то самое заветное, его, свободное безвременье, где можно остаться только в полном изначальном одиночестве - и из этого одиночества можно присылать неперекодированные еще дары силы, а самое труднообъяснимое и едва ли оправдываемое - можно вот так вот просто уйти туда, в неожиданно найденное свое, глубоко занырнуть, исчезнув, зная, что можно сделать это со спокойной душой, потому что за плечами у тебя остался родной души человек, которому уже, как мог, выразил благодарность, обменялся силой, сделал все, чтобы вечный двигатель счастья работал. великая сила - делать что-то вместе. но и она стоит на равне с необходимостью творить в тотальном одиночестве. в нем можно, нужно оставаться сейчас, чтобы научиться делать настоящие чудеса. и при этом - любить. весь мир, Человека, идею, атмосферу, чьи-то глаза и руки. и знать, что вся затея небезнадежна, потому что где-то есть кто-то, кому так же нужно, что происходит с тобой, как и тебе - что происходит с миром и любимыми людьми.
из меня вышла неплохая кошка, оказывается, это самая близкая мне сущность. только бы помурчать, чтоб погладили, и редко, с полным осознанием, самой свернутся в клубочек на коленях и видеть чудесные сны. жила бы так и жила, спокойно была бы уверена, что мир меня любит уже потому что я есть. и буду, наверное, так жить, что же я вообще еще в сущности умею делать, кроме как мурчать мысли-слова и сворачиваться клубочком? ))...
такие вот смутные мысли в голове, конечно же, восемнадцатая весна, сложная драматургия, запутанные обстоятельства, и так хочется выйти из этого замкнутого ёрмурганда время от времени, чтобы уже думать о том, как сделать что-то прекрасное-масштабное со своей жизнью и эмоциями, но очень трудно за что либо зацепится там, вне ёрмурганда - мечтаю о учителе, который смог бы просто время от времени мне напоминать, что я умею двигаться в правильном направлении, и что когда то меня не глючит, и я и впрямь что-то делаю не так. живой, свой человек, которому можно рассказать черновик мыслей и походу вычеркнуть половину пустой "воды". сколько же внутри меня таких нужных мне людей, я сама себе могу быть ореинтиром, но так хочется просто - живые мудрые глаза. так же, как тёплые руки.. всё просто - счастье быть настоящим :) всё - во имя...
navashdenie: (Default)
собирать себя по частям, как собирают сложные составные механизмы. долгая разработка каждой детали, достижения техничности, неуверенность в безупречности формы. или - 
 фрагменты древнейшей мозаики, каждый хранит ценность, и смысл времени, и  мастерство художника. можно было бы и вовсе не собирать ее в видимую целостность до конца - к чему руки Венере Милосской?  обретение целостности только через полное разотождествление с одним-единственным реальным конкретным результатом - все имеет значение, кроме него. скорее всего. но он получается, все же, получаюсь я, уже не просто как наваждение, но и как живой персонаж своей драматургической истории, случающийся и случающий. 

снилось, что я, вся настоящая, которая сейчас видна из зеркала, держит за обе руки совсем маленькую детскую пятилетнюю себя, такую же настоящую, не собирательный образ детей вообще, не просто внешнюю форму, сохранившуюся с фотографий в памяти - а именно ту самую себя, которая жила когда-то мной, только на десять лет раньше, играла с миром, создавала радостную и живую себя, думала, глядя перед собой, на свое будущее - мое настоящее, и очень хотела установить мост. держусь за ее руки, смотрю прямо в глаза, от них целиком ощущая картину всех черт лица и настроения - и понимаю, вот он, этот мост. 

практикую прекрасные и дурацкие состояния, полной кошачьей гармонии с собой, абсолютного дисбаланса мыслей, устремлений и событий, на фоне стабильно-нестабильного отношения от мира. очень хочется напомнить себе про то, что чувство собственной важности - ни разу не самая первая движущая сила, и проигранные битвы в его честь - это только радостные  трофеи состояний стремления к лучшему. я все делаю безупречно так, как нужно, но при этом постоянно совершаю чудовищные ошибки, о которых я только и могу, что услышать, а потом и - осознать, моя же совесть целиком соглашается. и как так - обрадоваться, успокоится, почувствовать себя сильным, и тут же услышать, насколько в принципе действия и настроения сопутствующие - эта сила, липовая! , умиротворенность - бессмыслены, коль уж никакого толкового результата нет. не та система координат, не та оценочная независимость. дилемма, итак, я как будто бы совсем не становлюсь лучше. но я же именно так и хотела умиротворяться, так и хотела - быть. снова нужно находить баланс, куда двигаться дальше внутренним идеалам и целям в сообразности с имеющимися обстоятельствами. 

мне часто был нужен тот кто знает меня и откроет мне двери домой. 
сейчас, вроде бы, открывают двери. имеют ключи от моего собственного дома. но не знают меня, и я не знаю себя. кто бы помог с этим разобраться? аааа, дык ёлы палы
navashdenie: (Default)
Доброе утро!
неестественно пробужденный голос слышит сквозь еще очень глубокий сон самого себя, произносящего эти слова. ДОБРОЕ УТРО!
куда девается энергия? откуда она появляется, и куда с такой же легкостью исчезает - почему время солнечных суток в человеческой душе иногда настолько меньше реального солнечного дня. вопрос почти совсем не риторический, я ужасно устала, меня снова стали преследовать дежа вю (хотя и не могу вспомнить ничего из прошлого года, проходя теми же тропами) - чудовищно непонятно, зачем и куда, сквозь какое решето проходят силы и радость, которая, конечно, есть, для которой есть столько поводов, столько удачи! весь прошлый год я удивленно жаловалась на эту слабость, пытаясь проникнуть в суть настроения - нет, это ни разу не тот путь. Дорогу осилит идущий, силы нельзя вспомнить, их нужно сделать прямо здесь и сейчас. Они могут быть невкусными, неизящными, не такими божественно-прекрасными, как те, которые почему-то иногда посещают от первого же глотка весеннего воздуха; созданные своими руками силы - как приготовленная наспех еда, без которой все равно никак нельзя обойтись (пока дождешься вкусного солнечного света, все тело разучится его опознавать и воспринимать). Печеньки с надписями "Съешь меня" обязательно должны попадаться Алисе, но это совсем не весь рацион. Понимаешь же ты, душа моя, что силы иногда нужно накапливать, и это процесс довольно спокойный и может даже обидно-длительный, ну уж во всяком случае не такой фееричный, как иногда бывает и хочется - чтоб прошелся по городу на закате, съел музыки и шоколадки, увидел глаза улыбающихся людей и услышал музыку - и сразу - летать, расправив крылья. Так хочется летать, и есть даже больше поводов, чем обычно - но нет сил. Где их брать? Как их готовить? Это же очень важное искусство..

Хочется к морю. Хочется научиться быть полезной миру. Начать все заново.
мироздание, между прочим, хочется тебе сказать огромное спасибо за такую трогательную заботу обо мне - все квесты 18летней ты мне предоставляешь по полной программе, и загадывая эти желания, мне даже страшно, как они могут исполнится, потому что -
сегодня мы переезжаем, и море - уже полностью местность моего внутреннего мира, а оставшиеся два пункта  - мне очень интересно, как ты сможешь выкрутится..да, и насчет "заново" - не пойми, пожалуйста, превратно .))
navashdenie: (Default)
совершенно непонятно, что происходит! ааа, сбитый ритм, радость-печаль, бессилие-одухотворенность, неразрешимая сложность и полетная легкость, полный состав компании настроений и их дуалов )) что же делать. складываю коллажи из настроений и проверяю на чистоту свою душу, уговариваю и настраиваю ее всячески, чтобы она звучала глубоко и резонансно, изучаю, как ей легче быть - в задорном "забойном" ритме с дурацкими мыслями в голове, или в томно-печально-медленно-многословном, с мыслями не менее дурацкими, но беспросветно запутанными и запутанностью своей радые.. ни одна крайность и жанр не держаться долго (во всяком случае, в настроении - вот еще драматургию ломать как хочется на ходу, переключаясь с волны на волну, но это было бы уж совсем чересчур); безграничность возможностей ограничивается только временем, контекстом и утомленной физической оболочкой. )) хотя из-за того, что очень легко упасть в самую пропасть, а потом потратить полдня на то, чтобы взлететь на икаровых крыльях к самому солнцу - как-то не так жизнерадостна эта безграничность. расшатанный маятник, неопределенность происходящего, возможности, которые легко становятся и неозможностями, и неосуществимостями...  нелепо, смешно, безрассудно, безумно. ) я не верю в себя, абсолютно совершенно, и поэтому верю во все что угодно, что может стать мной.
со всем этим, наверное, можно сделать много чудесного. но что же, когда все течет как вода сквозь пальцы - только ощущение присутствия, едва донесешь куда!...
ох, какая настройка себя, ух как все летает. узнаю фрагментами, теряю центральные мозаичные кусочки в уже собранном.
слушаю много разной музыки, меняюсь в каждой новой тональности. играла на калюке и флейте поочередно, чувствовала огромную разницу. смотрела на людей, от которых то совсем печаль, так что в голове мир вверх дном, то радость и спокойствие - потому что внезапно понятно, что мир вверх дном, действительно, только в самой голове. а если в голове настроить все, как хочется - дочегоже я всех люблю, открыто и восторженно, - то и люди больше никогда не станут вызывать этого "стрема" и "измены", во всяком случае, легче будет переключаться и думать фельетонами. )))
я самый счастливый в душе человек, и самый несчастный при этом отчего-то. сны-сны-сны, "нас просто нет и в принципе не было видимо вообще никогда", невыносимая легкость бытия, неопределенность своей силы. я не так хорош, как выдуман, думаю я постоянно. но, все-таки все это очень важно! все это прекрасно и правильно : ) играть бы музыку, и придумать, наконец, себе дело жизни. вот до чего мне странно от мысли, что я могу плотно заняться 3д - я не дизайнер, не художник, но я все умею в теории; знаю много прикладных штук в разных областях, но у меня не получается с ними Работать - потому что, видимо, собирала знания об этом только для того, чтобы научиться новому Восприятию и взгляду на мир. ну, и что теперь с этим делать? )) эх, внутренний голос, соберись случайно из буков и случайностей! %)
navashdenie: (в чемоданах)
глаза.
я проехала столько часов и километров, чтобы донести до "дома", где я спокойно вздохну сама себе, ощущение взгляда.
взгляда, в котором вся красота весны, мягкий свет музыки, свежая горечь в горле от невысказанных слов, спокойствие во внутренней улыбке.. не человеческий, не именно "его" взгляд, а прекрасные, светлые голубые глаза, взглянув в которые, начинаешь ими видеть, ими всматриваться в ответ. красота снаружи того, что звучит в унисон глубоко в душе. теперь я - эти глаза. смотрю ними пристально, мягко улыбаюсь, они все время смотрят с особым вниманием - в нем много мысли, но не суетливо-мечущейся, ищущей выражения в форме, а спокойно-безмолвной, мысли интуитивной - взгляд, который думает внутренним чувством. спасибо вам, дорогой загадочный друг, за то, что вы так невероятно прекрасны, хоть наверняка не так просто с этой красотой, даже - не так сложно, не так глубоко внутри, как хотелось бы смотреть и всматриваться.
зачем теперь зеркало? этих глаз, этого лица там нет. но насколько же хорошо я чувствую, что это не так, насколько же отражение внутри - иное!

да. сегодня у меня были именины и я родилась заново. с миром что-то случилось - в нем настоящая Весна, и прекрасность людей захватывает дух; мы шли по Андреевскому с Дусей и Васей, играли на бамбуковой флейточке, дарили благовония, встречали по дороге прекраснейших страннейших - сперва звали в гости, потом подарили белый карандаш, а затем и вовсе - трогательно-любимые вырастившие меня друзья улыбались, поздравляли, показывали, как извлекать из колесной лиры ужасающие хичкоковские звуки ) весь день преследовала ламбада, люди в метро смеялись и уговорили спеть музыканта "звезду по имени солнце", так в тон его голосу.
целый день - смотрели друг на друга. читали друг друга. дышу веселым влюбленным счастьем поэта; еще несколько вздохов этого воздуха и пара скобочек от этого Сна - и поэма дышит внутри, от ее ритма иногда захлебывается свое дыхание...

почему же я .так люблю безумно красивых людей, а сама не признаю своего отражения, не могу настроить свой голос и жесты - когда молчу, смотрю перенятым взглядом - вижу, чувствую, что-то невероятно гармоничное и правильное, понимаю сплошным озарением сразу все сложное счастье, которое живет в одном моменте; одна буква, одно слово - и все сложное становится до печально-смешного простым и неуклюжим, вздохнуть, отразить красивую мимику на своем лице и заново привыкать к собственной форме.)

- )

ухты

Mar. 28th, 2011 04:41 am
navashdenie: (Default)
4 40 утра, полет нормальный!
наши летчики славные ребята, они не грустят, глядя на мир с высоты..
до чего же мне сейчас чудесно, и как хорошо дышиться пропитанным СВОИМ духом, воздухом атмосферы пустого не-своего дома, куда я пришла как гость хозяин на рабочую неделю, и собрала за сутки тут весь уют, который теплится глубоко внутри/.. выключали свет на час, я ходила с телефонным фонариком, как в квесте, среди множества мелких странных вещей и пыталась нащупать взглядом свечки или хбнитки, ножницы и масло, чтобы ее срукодельничать..прочитала неожиданный ужасно увлекательный учебник по русской литературе, окруженная тем временем 4 года разыскиваемым "запечатленным временем" тарковского и бесконечно мудрыми киноведческими книгами...ощутила мертвую линию в процессе своей вроде бы несложной работы, когда после выключения света в 2 часа ночи сбились все настройки и я 45 минут урока для себя провела в безнадежных поисков вариантов решения обладая минимумом опыта, но у меня все таки получилось в конце перед тревожным звонком - аааа, разыскать злосчастную галочку ))...
ночь вечности... я хотел написать поэму, а вместо этого испек пирог"...)) это настолько спокойно здорово и литературно гармонично вписывается в самое правильное состояние моей жизни, что у меня правда нет слов... как будто увиделась с самой собой лицом к лицу и - улыбнулась )) 
передаю вам и самой себе на будущее этот чудесный настрой в котором внезапно под утро зазвучала в по-другому настроенных колонках мелодия Michael Brook - Best Unsaid
и сколько же я про это читала, и как же это слышно в этих рассветных звуках... уют) удачи нам всем ))))
navashdenie: (Default)
оказывается, во сне у меня есть свой путь, однажды очень сильно пережитый, ведущий в Москву. сегодня я даже не успела понять, как начала по нему двигаться - с билетами на руках, с мамой, небольшими дорожными сумками - все как положено. но даже по пути очень часто удивлялась - куда это мы и зачем? почему-то, через Москву мы должны были попасть к крымскому морю - и несмотря на прекрасную идею, я уже еду, смотрю на часы, время отправление в пол седьмого, и не понимаю - почему именно сейчас, зачем, как?!...
перед тем, как попасть на станцию, нужно проехаться в метро-электричко-вагоне,  и за окном открывается вид, который я начинаю УЗНАВАТЬ. я помню, что только на этой дороге несколько секунд в движущемся пейзаже можно увидеть гарцующих лошадей, дрессирирующихся зверей из зоопарков и театров. пестрой компанией они собрались на краю города, у самой ГРАНИЦЫ, дальше за ними мост над рекой, когда мы проезжаем его, то оказываемся в небольшой деревеньке, в которой уже наступили сумерки, а над лошадьми позади ведь еще было видно закатное солнце. деревенька, как мох, растет очень близко к земле, и всю ее покрывает. в ней уже наступает Другая Страна. мы едем через нее, я Вспоминаю ее, отворачиваюсь от окна, у меня часто бьется сердце. все-таки здорово, что мы едем туда, где я все Помню! много, много лет назад...
и хотя дорога уже казалось прямой, мы выходим из нашего поезда на станции-вокзале. и его я тоже помню... помню как однажды села в электричку и она увезла меня совсем не в том направлении, а я не могла выскочить из нее, не знала, как вернуться обратно.. и приходилось проснуться. помню край земли, заросший желтой травой, и где-то по середине этой окраины - пути, я стою около ржавых путей, а желтая трава, бесконечная, обнимает со всех сторон, оставляя во впадине. и мы торопимся убежать поскорей от электричек, чтобы попасть в свой поезд... выходим на аллею, смотрим поезда, и все они похожи, но не те. тогда я складываю руки рупором и кричу  - поезд Киев Симфероооополь! ко мне прибегают какие-то космические люди, в космо80тническом стиле, которые замедленно-танцующими жестами рук зовут меня к своему поезду. я прерываю их пантомиму, веду к маме и багажу...
еще я знаю что между поездом и деревенькой есть домик-библиотека. там пережидала моменты между дорогой, когда поезд пропадал. долго бродила, разглядывая книжные полки...
теперь я знаю, как добраться до Москвы во сне, и не знаю зачем, но сегодня я была оттуда на полпути, может, дальше :)
привет:)))
navashdenie: (Default)
"и если закрыв глаза, смотреть на солнечный свет"...
то можно увидеть музыку The Doors
инь-янь во мне обнаруживается благодаря любви к состоянию Моррисона. я слишком люблю это свое янь, так, что инь остается ошарашенным, как у меня остается пространства на что-то другое. это возможно видимо, только если Моррисон для меня - не совсем Моррисон, а что-то другое, как говорится "глубоко личное", состоящее по большей части из своих трактовок, архетипов и настроек. я ведь с детства слушала эту музыку, на фоне которой все были настроены дружелюбно, и никогда не знала, и не могла услышать, о чем в словах поется, и срывающийся на "вопль бабочки" голос уходит на задний план, уступая внимание для внимательного и бесконечно радующего вслушивания в партии (можно выбирать точку концентрации, и это прекрасно!) то барабанщика, то гитариста, то клавишника.
я уже третий год слушаю эту музыку, и задумываюсь, насколько вообще тут применим опыт влияния музыки на слушателя. скорее, очевидно, как слушатель в состоянии придавать звучащим гармониям все более богатые и насыщенные смыслом, возможности, бесконечности. целое поколение слушателей изменило эту музыку, изменило самого Моррисона - я смотрю документальный фильм, и чувствую, насколько явно там не хватает подробностей не этой, вполне наглядно набранной в кадрах, жизни, а параллельной, которая вообще неясно, из чего состоит. моррисон без моррисона.
покажите мне своего самого дорого, но не сломанного при этом в чем-то, человека. особенно, человека в музыке. люди, поющие и играющие о самых важных вещах, даже невероятно просветленных и радующих, совершенно неподходящий пример для подражания, в смысле, для необходимости проживать именно их жизнь, чтобы понять, в чем суть спетого. и даже Аквариум тут - не очень удачный пример альтернативы. я физически чувствую музыку - родная, понятная, резонирует и налаживает всю систему, концентрирует состояние во всем теле. и мои музыкальные вкусы почему-то направляют меня в сторону именно такого, дорзовского психоделически-джазово-увлеченного стиля, я слушаю музыку, понимаю, что она насытила меня всем необходимым, дыханием свежего ветра и природной легкостью и весомостью шага, а потом, неожиданно, обнаруживаю, что короткие выписки из истории жизни создателей все говорят о том, насколько сломанными личностями они были. меня просто удивляет эта неожиданная закономерность - может быть, это все - случайная подмена понятий? почему самые правильные и гармоничные состояния во всех таких случаях достигаются полным диссонансом с собой и другими? такого же не может быть постоянно. но почему-то такое происходит.
я не люблю бунтарей и саму эту идею отчаянного сопротивления, мне не нравится то состояние, до которого доводит себя человек, который только в нем может петь таким голосом - мне нравится балансирующее состояние наблюдателя. наверное, Достоевский в своих психологических изощрениях не раз находил места для описания такого взаимодействия. Отчаяние, которое вызывает беспристрастную благость. Минусы, растворившись друг в друге, преобразовались в общий плюс - но в другом человеке. Расширяющий пространство все равно мучается от его границ, а стоящие у него за спиной, второпроходцы, наслаждаются свободным воздухом и новыми дорогами. Дорогой направляющий нас, мы тебя любим. Но не так, как мы любим - друг друга. Мы беремся за руки, а тебе даем в руки управление курсом. Насколько же по-другому чувствует себя - тот?...
я боюсь тянуться напрямую к живым людям, которые стоят за музыкой дорз, я хочу прочувствовать через  них присутствие именно тех, кто где-то совсем рядом, остается только протянуть руку...
ведь правда, я не одинока именно в такой своей любви? 
иньская часть говорит - остановись, найди в себе волю разгонять облака, созидать, выпускать птиц души на волю, а яньская - не стоит торопиться, нужно привести в порядок свою планету, я прослушиваю всем телом ее изгибы и внутренние толчки, проверяю возможность вулкана, контролирую дождь и снежные бураны... в споре они бессильно друг перед другом правы, но когда наступает время действовать - сразу видно, в чем приоритет. убранная планета с покоренными ветрами и насмешливо-легкий жест для прояснения неба над головой. вот то, ради чего это все......






navashdenie: (Default)
есть у меня такие гости, от которых все время, так или иначе, почти неосознанно, сонастраиваешься слушать и слышать. дышать и вздыхать... раньше эти гости были на краю мира, добраться - целое приключение, а дорога обратно - знаковая наплывами озарений, формулирующихся почему-то никак иначе, как цельными предложениями, абзацами осмысленного и насыщенного текста, он ясно выстраивается в голове и проситься на кончики пальцев, а рядом отчаянно нет возможности записать, и эти слова и их ритм едва доезжают до дома, держатся легким странным шлейфом пятнадцать минут, даже нет времени снять пальто, каждый лишний жест в атмосфере устойчиво-знакомого дома сбивает с волны, где - Я Гость Повсюду. И - так хочется всего, и - так легко быть всем. И радостно видеть людей!.., прекрасного хозяина дома между мирами, который сам по себе в такой момент глубок и безупречен, и за целый вечер обрывками улыбающихся вскользь мыслей и пойманных тем, собираются ответы на все вопросы, которые хотелось задать самому себе и особенно - песням, беспрестанно звучащим в голове. Именно уходя оттуда, в моем плеере, явно обращаясь ко мне прямым текстом, начинают петь Аквариум и Аукцыон, и их птичий язык, который преследовал меня в совершенно разных локациях и сюжетах, но так и не поддавался столь ясной расшифровке, достигает сердца, корректируя его ритм, и ум легко выпускает на волю бесконечные цепочки радостных ассоциаций и толкований. Живой голос ломается и хрипнет, как будто действительно учится первый раз говорить вслух - какой же я из всех этих во мне - настоящий, с такой серьезностью снова задается изнутри вопрос? И печально от него, только-только же где-то уже успела найти свой уют и уверенность, готова была закрепить интонации - но вот снова она, моя свобода, при мне, и на меня готовы смотреть ее глазами.
Бесконечная история рефлексии - вот беда этого настроя, но я ведь и правда, не понимаю, что со мной происходит, когда я выхожу из дома, где часами молчу, пью чай, и улыбаюсь хохоту и разговорам остальных - почему все время, неизменно, включается во мне кто-то, кто ставит свет как в фильмах Линча и говорит Максофраевски-мистически, и чувствуешь такую сквозную глубокую печаль, больше чем наполовину смешанную со спокойной радостью за гармоничность мира, особенно за его любовь к богатству возможностей..

я слушала там пластинки, замечательную джазово-роковую коллекцию. смотрела, со вкусом и проникновением, на марочки и карту мира. резала коллажи. когда-то снила потрясающие сны, и отчаянно погружалась в печаль, совершенно непонятно, с чего вдруг взявшуюся. так же, как в радость - годами раньше. спасибо этому дому - какое оно все время разное, это спасибо..

....и если по дороге обратно внезапно зацепится какая-то неловкость или сбитость в печаль - она собирается как какая-то жесткая горькая тяжесть в сердце, но я, кажется, теперь придумала, что с ней делать, хотя уже много лет пытаюсь с ней расправиться, и несмотря на всю логическую обоснованность, этот дурацкий никому ненужный комок в сердце, остается очень долго.. нужно очень по-настоящему вовне-направленно рассмеяться, с полным шагом вперед. или еще - расстворить эту энергию плавно до локтей рук, она легко растекается от плечей, а локти держат ее, как балласт, и быстро с ней справляются. а к локтям она скатывается, потому что локтями начинаешь чувствовать пространство которое далеко вне меня и этих дурацких ощущений - чем шире мысленно захваченное пространство, тем лучше....

..... я верю, верю, нет, я помню, очень хорошо - что именно этот дом и эти люди дают мне периодически счастливый билет на изнанку реальности, да они просто своим существованием уверяют в том, что с нами происходят и обязательно будут еще происходить самые настоящие чудеса.
музыка )

Profile

navashdenie: (Default)
navashdenie

July 2011

S M T W T F S
     12
3 456789
1011121314 1516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios